parece uma bolinha amarela

pedro, por que você apagou o @segureotchan?

2012-02-11T02:29:00.003-03:00

vamos esclarecer isso de uma vez por todas. eu nunca fui fã do é o tchan. mentira. já fui fã sim, mas quando todo mundo era fã do é o tchan e era normal bater punheta pra carla perez. ok, nessa época eu curtia o tchan, tinha os cds, sabia as danças. depois, quando surgiu o twitter, eu resolvi fazer um perfil em homenagem às frases mais marcantes da banda. o perfil fez um sucesso inesperado: na última atualização eram mais de 11 mil pessoas seguindo, participando, interagindo, curtindo aquilo ali. o problema é que, depois de 3 anos de @segureotchan, o perfil já não tinha mais graça. Foram 3 donos ao longo deste tempo, que se desdobraram em mil piadas que no final já não rendiam mais. acabou o tesão pelo "olha o kibe". apesar desta vontade de parar de atualizar existir muito antes da desativação do perfil, eu sempre mantive o segure na esperança de que ele desse em alguma coisa. nunca deu. depois não apaguei por pena, muita gente dava risada realmente com ele, e eram milhares de pessoas que seguiam, incluindo integrantes do grupo que super gostavam do que a gente escrevia. a questão é que, como eu falei, o perfil nunca surgiu na tentativa de expor o quão fã eu era do é o tchan, e, por conta do sucesso do perfil, eu acabei virando porta voz das atualizações do grupo perante meus amigos e conhecidos. TODO MUNDO lembrava de mim por conta do é o tchan (até mesmo uma ex-chefe minha, uma vez, me deu de presente uma revista que tinha o compadre washington na capa). nunca quis ser referência no que tange à é o tchan pra ninguem, sabe? e isso foi me irritando. é aquele lance de não rir mais de uma piada que todo mundo acha graça, mas não ter como se esquivar daquele ambiente de risos porque OPA sou o protagonista disso aí. pode ser viadagem (alguém duvida?), mas, não queria ser o cara do é o tchan pra sempre, sabe? era através daquele perfil que muita gente vinha ler meu blog, me stalkeava, me reconhecia, mas, se é pra continuar fazendo uma parada sem tesão é melhor parar. foi o que eu fiz. continuo com esse blog, pretendo atualizar o outro, tenho facebook e acaba aí. melhor apagar o @segureotchan enquanto ele está no auge do que ver ele morrendo sem graça entre "pegue no bumbum" e "pegue no compasso".

dúvidas de viagem: para onde devo viajar se quero sexo?

2012-02-07T16:07:00.002-03:00

nunca conheci uma cidade mais promiscua do que san francisco. sei lá se é a quantidade de gay charmander (com fogo no rabo #apraçaénossa) que existe por lá ou se é esse lance do calor californiano que deixa tudo mais caliente, só sei que o negócio por lá é hot. exemplo: saio do trabalho numa noite e opa, vejo um casal gay transando no metrô, no melhor estilo ben_andrews_and_rafael_alencar.wmv IF YOU GUYS KNOW WHAT I MEAN. nem o rio de janeiro - AH O RIO DE JANEIRO - tem tanta putaria como san francisco. sério. daí que eu fui pra uma festinha com os amigos e vi um cara derrubar uma nota de vinte doláres. avisei pra ele e cinco minutos depois ele me vem com um copão de bud light querendo me agradecer. fiquei meio sem jeito, mas né, ele era brasileiro e podia ser uma boa conhecer alguém que tava numa situação parecida com a minha. eu, que naquele ponto já tinha aposentado minha mentalidade padre reginaldo manzoti, logo pensei que ele poderia estar dando em cima de mim - cerveja? TRY SOME CHEESECAKE - e fiquei ligado na ginga do personal trainer. acontece que o cara não estava afim de sexo e sim de ajudar o brasileiro que estava longe de casa desesperado por um feijão com arroz. durante o tempo todo que ficamos em sf o broder foi UM ANJO. sério. nunca vi uma pessoa se esforçar tanto para ajudar alguem como ele me ajudou sem querer putaria em troca. irmã dulce is proud of him. mas, isso é raro. quando eu digo que ele era um anjo de pureza sexual no meio da cidade da luxúria, eu não estou brincando. san francisco exala putaria. antes de me mudar para los angeles eu liguei para o meu chefe para pedir meu two weeks notice. ele atendeu, não respondeu nada e eu fiquei por uns cinco minutos apenas ouvindo o cara comendo a mulher dele. LIKE A BOSS. meu namorado, recebeu cantada de um filipino oferecendo dinheiro for some ass enquanto entregava jornais na porta do metrô. então, se você curte um chat do uol e tá afim de aprender línguassss #apraçaénossa San Francisco é o lugar.

PS: se você curte ficar pelado pertinho da golden gate basta clicar aqui e se informar.

AI SE EU TE PEGO AI AI SE EU TE PEGO

resumo de marley e eu

2012-01-17T20:15:00.000-03:00

um cachorro que enche o saco da galera durante o filme inteiro e depois percebe que ultrapassou o nível aceitável de ridicularidade e resolve se afastar. pronto, o cachorro sou eu. farei o mesmo daqui pra frente.

amor.

2012-01-16T14:15:00.003-03:00

quando eu conheci vó ivone já sabia um pouco dela. cada pessoa que falava sobre ela para mim, comentava sobre o quão esperta, engraçada, cheia de vida e de casos ela era. durante a primeira semana que eu passei em curitiba, e tive a oportunidade de enfim ser apresentado, pouco entendi o que falava. com um sotaque forte curitibano, cheio de palavras típicas e aquele "r" dobrado, eu apenas sorria e torcia para que ela não estivesse perguntando nada. aos poucos, eu, neto de vós ausentes, descobri em ivone uma avó que me ensinou, ao longo desses quase 4 anos de convívio, a ter cuidado com o outro, a ter carinho sempre e viver a vida por inteiro. aprendi desde truques na cozinha até noções básicas de educação que nunca tinha aprendido e que só uma avó poderia passar. vó ivone era aquela que contava as histórias mais inacreditáveis e garantia o riso de todo mundo. talvez, dentro dela existisse um pedacinho amargo, um misto de incompreensão com cicatrizes que ela conquistou ao longo da vida, algo que ninguém poderia alcançar. mas, poucos e sábios são aqueles que conseguem rir de seus problemas, das dificuldades da vida. ela era assim. mas, aos poucos o sorriso foi se apagando e abrindo caminho para uma dor maior do que qualquer esperança e ela se foi. no lugar deixou saudade, carinho e o desconforto de perder quem a gente ama. a maior lição que a vó ivone me deixou é de que, no final, o que a gente deixa da vida são as nossas histórias.

coisas boas que a vida nos traz

2012-01-11T23:55:00.002-03:00

nunca me deixei abater por esse lance de sofrer bullying, parada comum em tempos que glee não tava todo domingo na globo, mas é lógico que virar o palhaço na mão dos espertões não é uma coisa legal. o lapis era rosa. IH VIADO. ele faltou bem no dia da parada gay. IH VIADO. ele sabe responder uma pergunta na aula de literatura. IH VIADO. ele usa mochila transversal. IH VIADO (ok, mas aí até eu tenho que concordar. você é hétero e usa mochila estilo carteiro, estamos de olho). a questão é que sempre fui alvo do pessoal que curtia bancar de engraçadão. só que, de uns tempos pra cá, tal qual a galera do how i met your mother quer encontrar seus doppelgangers, a minha vida vai colocando no meu caminho todos os caras que um dia já me chamaram de viado. foram 3 situações que rolaram nos últimos dois meses.

situação 1

vou imprimir o meu tcc na gráfica. quatrocentos atendentes. fui selecionado para ser atendido por PICÃO DAS GALÁXIAS que, claro, se lembrava de mim. - você estudou no vieira? - é, estudei *começo a falar tudo o que eu queria no meu trabalho, opa EU SOU CLIENTE?* - hahaha, me lembro de você; mas então, sobre isso que você quer que eu faça, eu ainda não sei fazer, sou novo aqui. você vai ter que me dar uma ajuda. ((((((((((((((((: AMO/SOU ser a irmã dulce depois de anos sendo maria madalena???????? ajudei o broder que no final das contas acabou fazendo merda e levou um pito do gerente. problema dele. irmã dulce meu pau, com todo respeito a irmã dulce e a meu pau. *: beijo irmã dulce.

situação 2

essa foi rápida. subo no ônibus, BICEPS DA BAHIA está lá. camisetinha rasgada embaixo pra mostrar a marca da cueca. tribal no braço. corrente de prata no pescoço. nike shox no pé. atendente da chilli beans. EXATAMENTE COMO ELE ERA NO PASSADO, SÓ QUE UNS 8 ANOS DEPOIS. FELIZ 2004, AMIGÃO. insira aqui aquele trecho do passarinho de mario quintana.

situação 3

facebook tá aí mostrando que é importante na vida de cada um de nós. todo dia prometo que vou apagar aquela bosta e vem mark zuquemberg (sei lá como escreve essa merda) e me mostra que é pra dar mais uma chance. TÔ EU LÁ passando rapidinho pela minha linha do tempo (rs), quando vejo que BATUQUEIRO DE SALVADOR virou a) reporter ruim b) de programa meia boca (rs) c) obeso??????? who's the flyest bitch of them all?

então fica aqui a lição para você que curte um bulim. siga este caminho apenas se você quiser virar atendente de gráfica, da chilli beans ou obeso. caso contrário, respeite quem curte dar/comer o cu. cada um que cuide de suas pregas. beijos.

adele meu pau

2012-01-07T02:00:00.002-03:00

fui gordo a vida inteira. não me lembro nenhum momento em minha vida em que não tive que murchar a barriga na hora de tirar uma foto, em que não senti mais calor que todo mundo, em que fui lembrado por outros atributos físicos que não fossem minha gordura. minha vida sempre foi subir dois lances de escada e morrer lá em cima, suar, xingar o mundo inteiro e pensar que aquilo ali tinha que mudar. me meti em trinta mil dietas. todas frustradas. comia um monte de salada e depois me traía tomando uns 15 litros de coca cola no meio da noite. depois ia pro banheiro e ficava me olhando no espelho, indignado com o que via. como que eu mesmo, dono do meu corpo, desejava mudar e não tinha auto controle suficiente para isso? a minha dependência pela comida era maior do que o meu desejo de mudar? nessa fase, muitos foram os que me motivaram e me impulsionaram para fazer algo que pudesse me tirar daquela inércia. não pelo meu físico, mas pela saúde que era um lixo. a minha principal desculpa era a de que eu me sentia bem comigo mesmo, que não ia ceder à pressão dos outros (da mídia, da vogue, dos colirios capricho sei lá), que academia era ambiente de idiotas e que as pessoas tinham que me amar do jeitinho que eu sou - queixo duplo, suando like a boss e com um coração cheio de amor e gordura. suportei esse discurso, vejam só, por toda a minha vida. eu sei muito bem o que é não curtir o que se vê no espelho, se torturar por isso e dizer para o mundo inteiro que vestir G é uma forma de protesto contra a sociedade, que eu me amo, que me amem pelo meu cerebro não pela minha aparência. até que eu decidi mudar, até que eu me levantei e falei olha vamo acabar com essa porra. porque se eu não estou me sentindo bem, não há nenhum problema em desistir desse posicionamento e tentar mudar. foi aí que eu descobri novos hábitos, foi aí que eu descobri que academia não é um lugar de idiotas, foi aí que eu parei de reclamar de mim mesmo e passei a perceber que nenhuma reclamação muda nada se não estiver acompanhada de uma ação. que não existe nenhum problema em mudar, sabe? que, às vezes, o letrado, fã de los hermanos é mais frustrado e mal resolvido consigo do que o fulano malhado sem camisa que vai pro ensaio da timbalada. emagreci, quase uns 30 quilos, super me orgulho disso. mas acho que o que mais me dá orgulho é de ver que me tornei uma pessoa mais tranquila, easy going, menos chata, mais pronta para o que vier da vida, sabe? daí fico vendo essa galera reclamando da vida inteira no facebook e só vem um pensamento na minha cabeça: vão malhar.

sou uma boa pessoa

2012-01-04T17:04:00.001-03:00

eu poderia começar a ministrar uma aula para idiotas. não para aqueles que já são idiotas porque aí não teria sentido eu dar uma aula para alguem que já é formado em alguma coisa, e sim para aqueles que, assim como eu, veem beleza na felicidade que é perceber que se é um idiota e sair dessa posição. o primeiro módulo consistiria em tratar alguem muito bem por mais que aquela pessoa mereça um tiro de fuzil. a aula viria acompanhada de aulas práticas e dos seguintes ensinamentos: manter o sorriso mesmo quando aquela pessoa fizer da sua vida um living hell; não se questionar sobre a veracidade do tempo que vocês dois passaram dando risadas juntos e, por fim, a lição mais importante: sentar e ver o erro que está sendo a vida daquela pessoa e apenas orar por uma mudança de comportamento por parte dela.

interessados favor entrar em contato. vagas limitadas.

faltam 8 anos

2011-12-27T15:56:00.000-03:00

todo mundo tem o direito de ser bonito pelo menos uma vez na vida. tô batalhando para que esse meu momento chegue quando eu estiver com 30 anos, que, pra mim, é a idade que um homem deve ser bonito, charmoso, bem sucedido e feliz sendo muito jovem pra ser considerado velho e muito velho pra ser considerado adolescente. tô com 22, tenho um tempo bom até chegar lá. e como eu passei minha vida inteira sendo rebelde-contra-vaidade, agora tenho que correr atrás do tanquinho negligenciado de outrora. confesso que as vezes bate uma preguiça e aí é a hora de colocar a mão na cabeça e olhar as fotos de homens bonitos e malhados para conseguir inspiração. foi quando eu tava olhando o facebook daquele pedro andrade e

é... eu também tenho salvação.

retrospicativa 2011

2011-12-23T14:35:00.000-03:00

AI 2011. que ano. um ano que aconteceram coisas boas (alô magreza seja bem vinda), coisas muito boas (agora sou jornalista formado?), e coisas muito muito boas (que eu não vou falar porque vocês deviam arranjar o que fazer em vez de ficar me jogando olho gordo). 2011: QUE ANO.
mas, como eu não sou desses que faz retrospectiva da própria vida, CARPE DIEM TATUADO NO TORNOZELO, resolvi falar das duas coisas que eu mais gosto: HOMENS e PINTOS durante 2011. :)

televisão

o ano começou com o final de passione, se eu não me engano. a unica coisa boa da novela? aquela coisa linda que é o Germano Pereira ♥ e seu corpo cheio de cabelinhos ruivos. porque melhor coisa é gente que é normal de cara e vai pra ilha de caras fazer foto e nos presenteia com essa surpresa agradável:

sunga >>>>>>>>>>>>>>>> bermuda

depois rolou aquela série da susana vieira que eu nem lembro o nome e que tinha participação daquela ex bbb que casou com o lindo do fernando bacalow que sempre merece espaço nos corações de cada um de nós. MAS, ah, sempre há um MAS, fernando tá seguindo os conselhos visuais do matheus verdelho e já tá fazendo merda no cabelo pra mostrar que como diria simple plan nobody's perfect.

QUE MERDÉÉSSA?

lá pro meio do ano veio cordel encantado que eu não assisti nenhum capítulo (dormir #prioridades), mas que volta e meia tinha gente que vinha me dizer que cauã raymond tava lindo, tava maravilhoso e gente: NÃO. a) cauã raymond tem mó cara de quem tem pentelho cacheado. NADA CONTRA PENTELHOS TUDO CONTRA PENTELHOS CACHEADOS (alô toni salles pelado na g magazine, suas axilas não mentem). se havia motivo para assistir cordel encantado era apenas um: DOMINGOS MONTAGNER. argumentos a seguir:

argumento 1

argumento 2

moda

esse ano foi dos menininhos de 20 e poucos anos que são perfeitos e fdp. fdp porque eles são perfeitos e perfeitos porque são perfeitos mesmo. daí tem marlon teixeira com seu abdomen estilo solo da caatinga, zombie boy e o video da propaganda da maquiagem que ele aparece sem as tatuagens GENTE IMPRESSIONANTE NE CLIQUE AQUI PARA COMPARTILHAR NO SEU PERFIL, e francisco lachowski que tem três fatores a seu favor: a) é curitibano <3 b) dizem que é gay c) curte fazer macacada pras cameras e mesmo assim fica lindo.

fez tres gols pede musica

música

duas fotos que resumem 2011:

esportes

minha parte favorita das sessões chegou em 2011 mostrando para que veio. começou com djokovic mostrando que é bonito ser feio, passou para junior cigano que tem aquela coisa de ser calvo que meio que me chama atenção (#afinidades), e terminou com juiz diego pombo que como todo ser humano tem suas qualidades e defeitos.

QUALIDADES:

DEFEITOS:

beleza não é tudo. :(((((((((((

surpresas

e como todo ano bom, 2011 veio acompanhado de surpresas:

Quem iria achar que um dançarino de britney iria chamar mais atenção que ela?

adrian galo *google*

e quem iria achar que além de punheteiro carlos machado é dentista?

mostra a linguinha

ou quem iria achar que um dia o criolo ia virar simbolo sexual?

subirusdoispauzin

e quem iria achar que o subway trocaria o baratissimo de frango por almondegas?
ninguem, mas fica aqui o protesto de qualquer forma.

PARA VOCÊS UM 2012 CHEIO DE COISAS BOAS >> PINTOS <<, com menos tornozelos torcidos e mais quilos perdidos.

nossa nossa

affair

2011-12-18T14:03:00.001-03:00

recebi a primeira cantada depois de ficar magro. negócio novo pra mim. principalmente porque ela veio por email, de um menino da minha sala que eu nunca troquei uma palavra na vida. resumidamente, o broder falava que tinha me achado bonito, inteligente e que queria uma amizade íntima comigo. amizade fucking íntima. defina amizade íntima.
eu fiquei sem saber o que responder, mas mandei um 'olha filho, muito bom fazer amizades mas conceitue o que é íntimo para você, porque se ela for TOO íntima não vai rolar não porque eu namoro e coisa e tal'. sou um amor e não curto ser motivo de heartbreaker.
ele respondeu dizendo que NOSSA, mandei esse e-mail para você? HAHAHHA que engraçado, era para uma outra pessoa e ele acabou indo para um cara que eu nem falo direito! mil desculpas. email errado, sabe como é. (((((((:

daí duas possíveis conclusões chegam à minha cabeça. assinale a alternativa correta:

a) eu não sou digno de cantada nem por e-mail
b) o veeelho truque do errei e-mail evitando um possível pé na bunda.

vida, continue me zoando assim. tô curtindo.

eu não tenho o que fazer

2011-12-12T04:54:00.001-03:00

e o caso do gay da minha rua continua. em nada mais tenho a ver com a história, mas ne, tenho um compromisso com a verdade. acontece que, até então, tinha essa cara que foi expulso de casa por ser gay. meu pai chegou com a história de que, na verdade, não era ele que era gay, e sim o irmão. confusão a parte, fui stalkear a familia arco iris no facebook. compromisso com a verdade.
chamaremos então de feio (o menino que foi expulso de casa por ser gay) e bonito (que é o irmão dele e quem meu pai diz que é o gay da história). chegay as seguintes conclusões:

- feio está numa relação séria. com quem? hetero que é hetero diz quem é, ne não?
- bonito é mulherengo conhecido do bairro, mas tem fotos suspeitas com gente suspeita (fiquem curiosos).
- feio tem um status dizendo: ai que bom que as pessoas me aceitam do jeito que eu sou. HMMM
- meu pai diz que tem fontes quentes que dizem que feio não é gay de jeito nenhum e que bonito só não é mais veado do que é serginho do bbb.

e aí fica a palavra do meu pai e de suas fontes quentes contra essas evidências que só essa rede mundial de computadores chamada internet pode nos propiciar. seria bonito o verdadeiro gay? seria feio um hetero com facebook gay? seriam os dois gays? façam suas apostas.

about me

2011-12-03T01:49:00.001-03:00

porque pedro é broder, pedro é broder, pedro é broder, pedro é broder, e é TÃO broder que aceita tomar no cu e resolve não escrever nada no blog só pra evitar o rebosteio.

about me

2011-12-03T01:43:00.001-03:00

minha vida é levar uma pedra enorme até o topo de uma montanha e, quando chegar até lá em cima, empurrar para baixo para ter que fazer tudo de novo.

tá explicada a meia cobrindo o pinto

2011-10-27T04:26:00.002-03:00

Anthony Kiedis, vocalista do Red Hot Chili Peppers, disse em sua autobiografia que a música "Give It Away" foi baseada em uma passagem da sua vida. Nina Hagen, então namorada dele, propôs que Kiedis se desfizesse dos bens materiais que mais fosse apegado. Ele achou aquilo uma loucura, mas entrou na pira dela e abriu mão de uma jaqueta de couro que ele tanto amava. Pedro Hijo, estudante de jornalismo, diz em seu blog que tentou fazer a mesma coisa que inspirou Anthony Kiedis a escrever "Give It Away". Selecionou todas as roupas que mais gostava e deu para sua mãe doar para uma ONG que ela conhece. Só restaram, então, 7 camisetas, 1 calça jeans, 2 bermudas e 3 pares de tênis.

MAS COMO VOCÊS SABEM COMO EU SOU, ESSA HISTÓRIA NÃO TERMINA AÍ.

minha mãe não doou as roupas para uma ONG e sim para o zelador do prédio que, segundo ela, acabou de virar pai e tá precisando de ajuda. COMO LIDAR COM O ZELADOR DO SEU PRÉDIO USANDO SUA CAMISA COM ESTAMPA DA ARETHA FRANKLIN POR AÍ? essa parte não estava escrita na biografia do anthony kiedis.

rip amy winehouse

2011-09-15T01:52:00.000-03:00

1) faço um acordo comigo mesmo de que nunca mais vou beber.
2) escrevo no blog um texto EXPRESSIVO dizendo que não vou mais beber
3) fico bêbado e tenho uma torção de segundo grau enquanto tento me vestir
4) tenho que aguentar meu pai e meu irmão escrevendo "goró", "cachaça", "rip amy winehouse" em volta do meu gesso
5) passo dois dias com o gesso na perna, não aguento, tiro o gesso e vejo que o meu tornozelo só piorou
6) vou num pé só até a geladeira para pegar uma tangerina na última prateleira e dou com a testa no congelador. sento e choro enquanto tento estancar o sangue.

mixtape para correr vol. 2

2011-09-08T14:45:00.000-03:00

aí chega a hora da corrida diária, hora mais feliz, hora mais legal do dia. quando você coloca seu tênis mais confortável, seu shortinho de malhar, uma camisa velha de banda, bebe água e sai de casa com aquele sentimento de superioridade perante as outras pessoas que não se exercitam. e no meio do caminho você se lembra que esqueceu o seu ipod em casa, volta para buscar. bebe mais água e sai novamente para ir correr. quando chega no playground percebe que o ipod está vazio e volta para casa para colocar uma playlist ixcrotissima para ouvir enquanto corre. e aí você pensa: gente, não tenho músicas para ouvir enquanto corro! vou até o blog do pedro para baixar a Mixtape para correr vol. 2 que ele disponibilizou para download. você baixa, coloca para ouvir e, enfim, sai de casa para a malhação. só não vale esquecer de manter a cara de superioridade enquanto corre e de se alongar antes e depois da corrida para não acordar que nem a vovó piedade da usurpadora no dia seguinte.

01 K'naan feat. Adam Levine - Bang Bang
02 Will.I.am feat. Britney Spears and Cheryl Cole - Let's Get Big Fat Bass Down
03 Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone (Positronic Remix)
04 Nicole Sherzinger - Wet
05 Maroon 5 feat. Christina Aguilera - Moves Like Jagger
06 Britney Spears - How I Roll
07 Glee Cast - Light Up The World
08 David Guetta - I Just Wanna F
09 Timbaland feat. Justin Timberlake - Carry Out
10 Adele, Britney Spears, Missy Elliott and Stevie Nicks - Deep Dream Control

sem título

2011-09-06T12:47:00.000-03:00

desde o dia do espetinho de camarão, passei pelos quinze dias mais loucos da minha vida. tipo britney na fase careca, só que careca de verdade. de lá pra cá resolvi três coisas: 1) escutar o ll cool j quando ele fala dont make decisions when you're mad. 2) só fazer aquilo que eu realmente acredito 3) levar a vida numa boa sem muito exagero. a gente não precisa viver no limite de tudo para dizer que está aproveitando a vida. não adianta ficar emendando uma festa na outra, uma vodka na outra para fugir de problemas que você só consegue resolver sóbrio.
pronto, agora voltamos com a programação normal.

quiz, mixtape e falta de vergonha na cara

2011-09-02T15:15:00.003-03:00

a mania dos broder agora é um quiz envolvendo vodka e falta de vergonha na cara. se dá da seguinte forma: alguem faz as perguntas, divide os amigos em grupos e aí quem errar a resposta bebe uma dose de vodka. a falta de vergonha na cara entra em três categorias a) na parte de quem formula as perguntas, colocando questões como "quem desses não namorou ivete sangalo" b) nas pessoas que mesmo sem saber as respostas batem na mesa para responder c) num grupo de amigos que marca de sair para brincar de quiz que nem uns alunos de 8ª série. e aí como eu sou broder tô disponibilizando aqui o download de um modelo das perguntas e de uma mixtape ixcrota. a vodka fica por conta de vocês porque eu não nasci pra ficar bancando o alcoolismo alheio.

amy is proud of you

1 as meninas - xibom bom bom

2 terra samba - carrinho de mão
3 patrulha do samba - rala no pezinho
4 raça pura - o pinto do meu pai
5 tchacabum - olha a onda
6 harmonia do samba - agachadinho
7 banda stylus - toque toque dj
8 joão brasil - louca por my humps
9 lou bega - mambo nº 5
10 ricky martin - livin' la vida loca
11 spice girls - wannabe
12 chiquititas - remexe
13 calypso - xonou xonou
14 netinho - mila
15 twister - 40 graus
16 fat family - eu não vou
17 klb - a cada dez palavras
18 alexandre pires - depois do prazer

por um jornalismo menos chato

2011-08-28T12:40:00.000-03:00

nunca entendi muito bem porque que todo estudante de jornalismo tem que fumar, beber e ficar falando sobre os problemas na bolsa. me lembro dos meus primeiros semestres e de como era lidar com aquela política internacional falada com tanta propriedade por pessoas que, aparentemente, sabiam muito, mesmo tendo a mesma idade que eu. me culpava por não saber, por só consumir novela, iogurte e livro de vestibular e mesmo assim ter que ficar fazendo pose de mistério, sarcasmo e entendimento. demorou para eu aprender que o certo mesmo era seguir meu caminho e cagar para aquele autoritarismo intelectual todo, mas né, todo mundo era assim, difícil se opor. e aí que agora, depois de quatro anos, tô fazendo dependência de umas mil matérias em turmas de 2º e 3º semestre. uma lição de vida. numa dessas aulas um menino começou a criticar o comportamento desmedido perante o dinheiro, sobre esse pessoal cheio da grana que curte a vida adoidado sem se importar com os problemas do mundo. o assunto chegou em narcisa tamborindeguy e a sala inteira deu aquela risada de canto de boca como quem pensa: tsc, essa aí não sabe nada da vida, nunca foi pobre, essa mulher é digna de pena. até que um aluno falou: gente, e qual é o problema dela ter dinheiro? o bom da vida é ser feliz.

e PLIM! o jornalismo voltou a fazer sentido pra mim.

reclamão

2011-08-23T23:42:00.000-03:00

não sou muito dado à profundidades. vivo minha vida sem criar problemas e poucas são as vezes que eu me questiono sobre como estou vivendo, qual a qualidade dessa vida, qual a qualidade das pessoas que estão do meu lado. não busco por problemas, quando eles aparecem, opa, vou lá e resolvo. nunca tive muito tempo de decidir se essa era a melhor postura perante a vida, tive e tenho que me comportar assim. sempre. porque nesse grande the sims que é a minha vida, deus me colocou dentro da piscina e tirou a escadinha. mas né, sou desses que prefere curtir meus últimos momentos nadando dentro dessa piscina do que me desesperando sabendo que vou morrer afogado. a questão é que não curto me lamentar, a propósito, odeio quem o faz. não sou aquele que quando senta na mesa do bar começa a falar dos problemas, muito pelo contrário. e aí é certo: nego pensa que eu não tenho problema nenhum na minha vida. o pedro? porra, felizão aquele broder. e aí é comum que eu ouça muito e pouco fale. então surge esse grande dilema que é a minha vida nesse momento: como fazer com que as pessoas se interessem por outro pedro que não seja aquele palhaço carequinha (risos) se eu não quero ficar por aí espalhando os meus problemas como se todo mundo tivesse interessado neles. depois de um dia estressante pra cacete no trabalho, saí do trânsito e desci no espetinho do camarão pra comer sozinho um pacotinho de amendoim e tomar água. a conclusão: um dia eu decido alguma coisa pra minha vida, porque no momento eu não sou dado muito à profundidades.

projeto delicinha - atividades físicas

2011-08-10T17:21:00.000-03:00

se você come nos horários certinhos e substitui comidas gordurosas por outras mais saudáveis, você já está fazendo muito pela sua saúde. mas, se o seu plano é emagrecer, a alimentação não é tudo. eu sei, é difícil, mas como diria hanna montanna life is a climb e é bom tratar de escalar essa climb.
eu já tentei me matricular várias vezes numa academia. nunca durei mais de um mês. tinha todas as desculpas para não frequentar, "não tenho tempo", "não gosto do ambiente de academia", "as pessoas só vão para se mostrar". depois de um tempo eu percebi que o número de desculpas era inversalmente proporcional aos quilos que eu estava perdendo ficando em casa assistindo video show. fui lá, me matriculei na academia e aceitei que dessa vez aquilo era pra valer.
apesar de gordo e preguiçoso, eu sempre tive uma vida muito ativa. como falei, minha família é muito "saúde", então sempre andei de bicicleta, corri e me movimentei muito a pé (ladeiras de brotas foram fundamentais para esse monstro gigante que eu chamo de panturrilha). o que me afastava da academia era esse lance de ter que ir para um lugar fechado para ficar puxando ferro. mas lá fui eu.
a dica é procurar uma academia legal (são várias as que não tem profissionais formados, atenção), os caras vão desenvolver treinos perfeitos para o seu objetivo. por exemplo, se você quer ser o maior trapézio de curitiba, os instrutores vão conversar com você e focar na musculação e em determinados aparelhos. como eu queria perder peso e ganhar massa muscular, foi indicado pegar pesado no aeróbico e fazer musculação. foi o que eu fiz.

dicas

se você já se matriculou na academia tente ir todos os dias com uma folga semanal. é essa rotina que traz os efeitos que você tanto deseja. largue a preguiça e vá.
os resultados das atividades físicas começam a aparecer em aproximados 3 meses. se informe sobre alimentação e sempre converse com o seu instrutor para deixar bem claro o seu objetivo.
não pode ir para uma academia? aproveite os espaços que existem próximos a sua casa. eu pedalo 15km de bicicleta todo domingo num parque daqui de salvador e sempre corri em volta do dique do tororó ou na praia - tudo de graça (com excessão do aluguel da bike que é 5 reais).

você só vai emagrecer se começar a se mexer e entender que é só você que vai mudar esse quadro. andre marques/adele nunca mais.

antes: simpático -> depois: arrogante

projeto delicinha - a dieta

2011-08-05T00:49:00.000-03:00

perdi vinte quilos. nem eu tô acreditando muito. eu tirei 20 quilos de arroz de cima de mim, é como se, sei lá, eu tirasse uma criança de 6 anos das minhas costas. e é mais incrível ainda saber que a 5 meses atrás eu estava suportando esses vinte quilos tranquilamente. na verdade, não tranquilamente assim.
eu nunca fui magro e nunca vi muita vantagem em ser gordo. sempre suei muito, já tive problemas com pressão alta, arritmia cardíaca era frequente, comia como um queniano que acabou de receber doação da onu e nenhuma roupa cabia quando eu ia fazer compras. é, não era tão tranquilamente assim. mas a questão, é que quando se está nessa situação é muito mais fácil abrir mão da vaidade e optar pela felicidade, ou seja, comer comer comer comer. porque entre malhar, comer moderadamente e ficar em casa vendo de repente 30 se entupindo de sorvete adivinha só qual é o meu sabor favorito? e foi assim por muitos anos.
e foi quando eu voltei de uma longa viagem que eu decidi que as coisas não podiam mais ser assim. eu precisava parar com essa verdadeira gincana da comida que tinha se tornado a minha vida. aproveitei que quase dez quilos tinham sumido do meu corpo durante a viagem e dei o ponta pé que faltava para fazer o que eu sempre quis, nunca fiz: emagrecer.
o projeto delicinha, como foi apelidado, começava basicamente com a tônica de dois elementos: uma arrumação na alimentação e a inclusão de exercícios físicos. me matriculei numa academia e comecei a seguir regrinhas primárias para quem quer fazer dieta de emagrecimento.
antes a minha dieta era a seguinte: sentiu fome = repetir o almoço. sei lá, comi dois pratos de cozido no almoço, dali a duas horas depois sentia fome e ia lá visitar o cozido de novo. tudo isso com muita coca cola. nem sabia o que era água. o salgado da comida chamava a coca cola que não me saciava e só chamava mais comida que só chamava coca cola que só chamava comida e assim iamos eu e minha falta de saude num looping eterno.
resultado: cheguei a 97 quilos tendo 1,72m. não conseguia subir nenhum lance de escada direito, ladeira, então, nem se fala. nessa ocasião, um médico já quase entrou com medicação contra hipertensão, e, opa, eu só tenho 22 anos.

a dieta
como comer sempre foi meu forte (opa), já sabia que dali para frente muita coisa ia mudar. instaurei em casa a alimentação de 3 em 3 horas. como a minha família é muito geração saúde (sou o único gordo da família) todo mundo acompanhou. a minha dieta ficou da seguinte forma:

de manhã: dois pães integrais + frio (eu curto queijo branco ou peito de peru), um copinho de iogurte light (ás vezes acrescento uma colher de sopa de granola), uma fruta (curto tangerina, maçã, banana), um copo de água.
lanche da manhã: uma outra fruta (geralmente como uma banana)
almoço: um único prato que contém duas colheres de arroz (dispensável, na minha opinião), 3 de feijão (curto feijão), uma carne do tamanho da palma da minha mão (se for peixe pode ser um tiquinho maior) e salada. segui os conselhos de uma amiga minha e incluí purê de abóbora (cozinha a abobora sem casca, machuca com a colher, acrescenta sal e cheiro verde picadinho).
lanche da tarde: biscoitinhos integrais (14 biscoitinhos da marca sentir bem tem 120 calorias)
jantar: repito o almoço.
lanche noturno: uma tangerina, ou algumas rodelas de abacaxi.

não fui para o nutricionista, mas super aconselho que as pessoas que querem começar uma dieta direitinho a irem se consultar com um. inclusive, já estou com consulta marcada para conversar com uma nutricionista para conversar sobre perda de peso e ganho de massa muscular. vale ressaltar que esta é a dieta que EU faço, ou seja, pode variar de pessoa para pessoa. mas, o que dá pra entender é que eu mudei a minha alimentação integralmente.

truques
eu bebo um copo de suco por dia (suco pode ser lanche) e cerca de 2 litros de água por dia em vez de refrigerante (que mesmo na versão light/diet é péssimo para o corpo). cortei alimentos gordurosos (pizza, lasanha, calzone miss you guys), inclui fibras (elas ajudam no emagrecimento), inclui frutas (que são ótimas nos picos de fome), cortei frituras (para que óleo quando se tem teflon? para que óleo quando se tem grelha?) e descobri os alimentos integrais, que são ótimos, pouco calóricos e ainda te dão sensação de saciedade. outra dica é se ocupar entre as refeições, isso evita que você petisque.
a alimentação é a parte mais foda porque porra, é dificil ficar longe de determinadas comidas, mas, se você fizer tudo direitinho volta e meia pode dar uma escapadinha - alô rodízio de carnes da última quinta feira. na verdade é um processo compartilhado: você se mata de malhar na academia, chega em casa e vai tomar uma coca cola? perde tudo o que fez na academia, e olha só a minha cara de idiota. você passa a beber mais água e a perceber que pode viver sem a coca cola. (:
o ideal é entender que uma hora você vai precisar parar de só comer besteira e colocar determinadas regras na sua alimentação. o resultado é se sentir muito melhor e perceber que a sua vida só melhora quando você começa a comer bem.

compartilhar
é importante colocar na cabeça que você está de dieta e que você não pode exagerar em determinados alimentos, então, avise a todo mundo. quem sabe sua família não entra nessa? ou então seus amigos, seu namorado(a). uma vez que você percebe que esse lance de comer direitinho é uma boa, dá uma vontade doida de sair destruindo todos os fast-foods da cidade e alertando as pessoas. mas cuidado para não virar um chato. é comum ficar lendo rótulo de produto e controlando calorias, sendo o chato da galera que só fala sobre dieta. super já passei por isso e GOSTARIA DE AGRADECER PRIMEIRAMENTE A DEUS E A TODOS OS MEUS AMIGOS E FAMILIARES QUE ESTIVERAM AO MEU LADO E NÃO ME MANDARAM TOMAR NO MEIO DO OLHO DO CU DURANTE ESTE TEMPO. <3 e já que ninguem mais aguenta me ouvir falar de dieta + academia + emagrecimento + hábitos saudáveis passo a bola para vocês leitores (ninguem) para jogarem aqui as suas dúvidas e apertos. tamo junto. porque mostrar o antes e o depois é fácil, difícil é o durante.

zombie boy

2011-08-02T23:43:00.001-03:00

odeio esse lance de perder roupa só porque eu tô perdendo peso. porque uma coisa é você ter sido magro a vida toda, ter engordado e aí começar a perder peso e voltar a usar as roupas de antigamente. pô, muito bom. outra coisa é você nunca ter sido magro e só perder roupas. todas as roupas. nem um pouco agradável. das duas uma: ou eu tatuo o meu corpo inteiro e saio por aí pelado pra não ter que comprar roupa ou então se acostumem a me ver na rua que nem se eu estivesse usando aquelas roupas do passa ou repassa que a galera enchia de bexiga pra estourar com uma agulhinha.

skill

2011-07-25T15:39:00.000-03:00

o que eu realmente sinto com a morte de amy winehouse é um choque bem grande. não pelo fato de ela não ter lançado mais um disco ou por eu não ter vivido para vê-la se reerguer. tenho essa sensação estranha de perder alguém que não teve muita habilidade de viver. morreu de mágoa, morreu por abraçar a tristeza e talvez por não achar um jeito de se levantar e perceber que para viver é preciso ter força. tristeza é mais fácil porque é redenção, ela está sempre ali ao alcance, sabe? quando soube da morte fui logo conversar com meu irmão: 'é como se todo mundo resolvesse matar a aula e ela fosse aquela única aluna que é pega e vai pra diretoria', ele disse. o que essa morte me ensinou é que é mais do que força, é preciso manha para se viver.

contos de um restaurante da california

2011-06-21T02:04:00.000-03:00

tava eu lá de garçom num restaurantezinho em san francisco perguntando para um casal de velhinhos qual que seria o prato da noite. a velhinha disse que era o aniversário de 80 anos dela e queria a minha sugestão de uma comida tão especial quanto aquela noite. sem muito traquejo, sugeri uma massa acompanhado de um dos quinze mil vinhos que tive que memorizar para trabalhar ali. depois de pagar a conta, a velhinha veio até mim e falou: - ei menino, você me fez beber vinho pela primeira vez na minha vida, aos 80 anos. eu perguntei se ela estava feliz, ela me respondeu com uma risada, pegou na mão do marido e saiu de lá com cara de quem estava pronta para viver e experimentar coisas novas por mais uns 80 anos.

#justlove

2011-06-10T01:07:00.000-03:00

a irmã mais nova de um velho amigo meu me adicionou no facebook. primeira vez que eu conheci essa menina ela tinha, sei lá, 5 anos. sabia nem ler direito. hoje ela me adiciona no facebook. e, vejam vocês, ela tem um álbum chamado #justlove. JUST FUCKING LOVE. posando de cocota, no auge dos seus 13 anos, com suas amiguinhas de colégio. o tempo passa e a gente fica assim, vendo que se transformou naquilo que um dia criticou. eu até tento não perder a juventude, mas juventude para mim hoje em dia demanda muita paciência, coisa rara. exemplo: grupo de jovens aos berros dentro do ônibus cantando a abertura de dragon ball z. não tenho paciencia. jovens tirando foto com um narguilé no meio da roda. não tenho paciência. um grupo enorme de adolescentes andando no shopping de braços dados. nenhuma paciência. não que eu reclame, não que eu me lamente. só não consigo me ver naquelas pessoas, sabe? daí que eu fui, então, mostrar o facebook da menina pro meu irmão, que conheceu ela na mesma época que eu.

- oto, olha isso. a menina tem um album chamado justlove, posa com a mão na cintura com as broder do colégio. pqp tô velho.
- é, tâmo velho.
- cê quer dizer que eu tô muito maduro pra minha idade?
- tsc, maduro o que, pedro? pff você tem um twitter em homenagem ao tchan e um álbum do orkut chamado "sorrisos" e acha que é maduro.

é oto, você deve ter razão.

mixtape para correr

2011-06-02T16:56:00.001-03:00

para quem tá tentando emagrecer, a pior parte, além da dieta, talvez seja correr. quando eu comecei a malhar, fui aconselhado de que o melhor seria andar numa velocidade não tão alta mas nem tão baixa na esteira todos os dias por 30 minutos. depois percebi que já podia correr e que não tinha muito problema com isso.
aumentei de 30 minutos para uma hora diária, intercalando caminhada e corrida. corro 5 minutos e ando 2. meia hora antes da musculação e meia hora depois. confesso, é bem chatinho. principalmente quando o pessoal da academia pede pra colocar o clone pra assistir enquanto malha. então, pra passar o tempo eu resolvi colocar no ipod um monte de músicas que me estimulem a não parar de correr. e como eu sou broder, resolvi compartilhar com vocês. <3 a mixtape ~olha como seu hipster~ tem uma hora exata de duração, ou seja, é só baixar, colocar pra ouvir (FAVOR NÃO COLOCAR PRA TOCAR SEM OS FONES DE OUVIDO QUE NEM UMAS E OUTRAS DE LÁ DA ACADEMIA QUE EU NÃO QUERO CITAR NOMESSS) e vamo correr porque de gordo já basta o geniozinho do habibs.

01 - Vampire Weekend - Giving Up The Gun

02 - Kanye West Feat. Estelle - American Boy
03 - Dance Gavin Dance - Don't Tell Dave (pra não parar de correr)
04 - Kate Nash - Do-Wah-Doo (minha preferida pra correr <3)
05 - Phoenix - Consolation Prizes
06 - The White Stripes - Black Math
07 - Uffie - Add Suv (feat. Pharrell) (Armand Van Helden remix)
08 - Kraftwerk - Tour De France
09 - Os Avassaladores ft Black Eyed Peas - Dirty Bit Sou Foda
10 - Cobra Starship - Good Girls Go Bad (Feat. Leighton Meester)
11 - Ke$ha with The Beatles Mashup - Tik Tok Together
12 - Noisettes feat. Estelle & Wale - Don't Upset The Rythm (Go Baby)
13 - Marina And The Diamonds - Oh No!
14 - Stacy Q - Two Of Hearts
15 - Haddaway - What Is Love
16 - The Rapture - Whoo! Alright-Yeah...Uh Huh
17 - John Kip - Adjustable

pai, afasta de mim esse kibe, esfirras e bolinhos de bacalhau

2011-05-29T14:15:00.001-03:00

tem 17 dias que comecei na academia, de dieta faz quase um mês. ontem resolvi me dar o presente (which means carboidratos) e ligar pro habibs. tipos foca do sea world que depois de uma gracinha ganha um peixe meia boca. no meu caso o peixe seria quatro bolinhos de bacalhau, dois kibes e duas esfirras. tipo, eu merecia. premio de um mês de dieta. liguei para lá, atendente do rio de janeiro, nunca entendi essa coisa de morar quase do lado do habibs mas ter que pedir um kibe pra uma broder que tá lá no rio. preenchi o cadastro, dei meu telefone, endereço, fiz o pedido e ela me explicou que depois de vinte e oito minutos se o pedido não chegasse eu ganhava tudo de graça. como nunca tinha pedido habibs e nem sabia disso aí, fiquei animado. depois de 50 minutos o broder chega aqui na porta.

- opa tudo bom, a sua ficha diz que você mora em nazaré. percorri nazaré inteiro e não achei sua casa.
- sim, eu não moro em nazaré, como o senhor pode ver.
- então porque você disse que morava em nazaré?
- eu não disse que moro em nazaré. eu disse o meu endereço corretamente para a atendente de vocês. se passaram 28 minutos e tem essa promoção ne...
- promoção coisa nenhuma senhor. fica a sua palavra contra a dela e não sou eu que vou sair no prejuizo e pagar por isso.
- meu senhor, e os meus direitos?
- seus direitos nada, porque eu tô fazendo o meu trabalho aqui e atendente nenhuma quer saber se sou eu que pagou ou é você quem paga, esse pedido vai voltar é agora.

kd max gehringer

depois de quase 15 minutos de briga por causa de um kibe eu decidi que CHEGA. tipo não faço pilates pra ficar discutindo com o motoboy do habibs em pleno sabado a noite na frente da minha casa. meu pai não me criou pra isso. e né? ERA SÓ UM KIBE, ESFIRRA E BOLINHO DE BACALHAU QUE NEM BACALHAU NA COMPOSIÇÃO TEM.

voltei pra casa e comi uma maçã.

no auge da puberdade

2011-05-18T06:11:00.001-03:00

tava eu lá com os broder tentando fazer uma lista de quem a gente pegaria e quem não pegaria. sim, temos 13 anos. e como meu hobby = falar de pinto, resolvi listar abaixo os homens que eu pegaria, pegaria antes mas não pegaria mais e os que eu tô ainda aprendendo a amar.

aprender a amar

quem eu pegaria

colin farrell

colin é o típico cara que se eu estivesse no big brother eu daria a plaquinha de gostoso da casa. é tipos cristiano bbb11, sabe que é bonito mas fica usando umas pulseirinhas de nativo da ilha de itaparica para ficar um pouquinho feio e não humilhar geral. ele é irlandês (irlandeses ganham pontos comigo) e curte uma sextape. mas fica aí a dica, colin: cabelo orlando morais e lenço palestino nem em você ficam bem.

nem palestino usa mais lenço palestino

Hugh jackman

hugh jackman tem sorriso bonito, corpo bonito, cabelo bonito, já fez café da manhã pra meg ryan de cueca preta, já foi wolverine, curte uma praia, e aí AGORA VOCÊ ME PERGUNTA: QQ UM HOMEM DESSA TÁ FAZENDO COM ESSA MULHERZINHA ESCROTA?

não merece o pompom que veste

james franco

às vezes eu curto o james franco, às vezes eu acho ele um idiota. e esta então é a química do nosso amor. bom, sejamos sinceros: o cara é bonito. tem aquele ar meio de james dean que não tomou banho que cativa a todos, e aquele sorrisão de homem de verdade usa neutrox que só aumenta o pontos no placar geral dele no imaginário sexual dos amantes de pinto no mundo. só por isso eu já colocaria ele no meu top 5 de pintos, mas ainda tem o fato de ele ter dito que é uma máquina de masturbação (+1), de especularem sobre a sexualidade dele (+2), dele ter essa cara de eu consumo maconha nos bastidores do oscar (+3), dele adorar fazer ensaio com o Terry Richardson, ou seja, putaria em forma de foto (+4) e dele não ter medo de usar bigode (+5).

homem que sabe portar um collant como ninguem

Messi

eu curto muito aquele tipo de cara que você vai sentar e ficar conversando por um tempão e nem perceber que o tempo passou. parada meio comedia romantica sim, to nem aí, não gostou me processe. e eu super acho que o messi deve ser um cara tipassim. cês não tão ligados no bullying que eu sofro por achar o messi o cara mais gato do mundo, mas é aquela coisa de ver a ~~ beleza interior ~~, sabe? sei lá, ele é lindo, super humilde, tem esse cabelinho de mamãe que penteou, nariz, curto nariz de um modo geral. gato e pronto. e ainda tem aquela história dele com o barça, sabe a enciclopedia? deve ser muito culto, então. risos.

como que se fala gostoso da coxa grossa em espanhol mesmo hein

ainda está na paquera

Neil Patrick Harris

não curto muito loiros, mas taí um cara que faz jus aquela frase que diz que pedro não curte loiros mas sempre surgirá aquele cara que faz jus aquela frase. conheci esse broder faz pouco tempo, quando comecei a ver aquela série que tem o david henrie ♥ pequenininho. e ó, amor a primeira vista. daí me vem a bomba de que ele é gay, casado e tem filhos. tipo amor desses de tatuar nome no pé e nunca mais apagar. ele é desses lindinhos que tem cara de fazer piada na hora certa com o assunto certo e, confesso, isso me cativa. tem cara de quem tem pinto pequeno, mas é nos pequenos frascos que estão as melhores desculpas para pintos pequenos.

pinto meu cabelo com gota dourada

rodrigo andrade

tipos que eu descobri o nome desse cara ontem. ele faz um gay na novela que norma matou araci, e aparece bem pouco. por mim a novela era só um slide com as melhores cenas dele, mas né, não se faz mas novelas como antes. uma coisa que eu curto nele é a testa. porque eu tenho uma testa grande, devido calvicie precoce (a cabeça do meu pau também é careca seus fdp que ficam me chamando de careca, fica aqui o aviso), e aí eu acho que isso é meio que um daqueles charmes que o mundo ainda não descobriu ser um charme mas logo logo vão descobrir. fica aqui o meu apelo pro pessoal da globo passar mais rodrigo andrade na tv pro povo começar a ter um pouquinho mais de felicidade nessa vida tão sofrida que é a do povo brasileiro.

menos comida na mesa mais rodrigo andrade na tv

pegaria antes mas não pego mais

mateus verdelho

mundo inteiro sabe que mateus verdelho é gostoso. até gente que nem curte homem com tatuagem pegaria ele. tá. verdade. daí você me pergunta: peeedro porque você não pegaria o mateus verdelho, daí eu te respondo com um argumento.

a) qq mateus verdelho quer com essa barba de wellington da tragedia em realengo?

tira a barba escrota que nós voltamos a conversar.

mathew morrison

vi glee, me apaixonei pelo professor, catei no google e apareceu um monte de foto dele pegando homem, malhando e sorrindo. pronto, fatores suficientes para eu incluir ele na minha lista. mas daí acompanhando o fracasso em progressão geométrica de glee, veio também o de mathew morrison no quesito motivos para masturbação. sei lá, ele ficou meio muito broadway, sabe? aquela coisa meio TÔ FELIZ E SAIO DO BUEIRO CANTANDO, que vish, não me agrada. CALA A BOCA que eu to com sono, sabe? sei lá, nem segurando um cheese cake eu pegaria.

e ele se depila vale ressaltar vish

jake gyllenhaal

jake é tipo brigadeiro que saiu do ponto. para mim o ponto dele era lá em o dia depois de amanhã, com aquela cara dele de tô com frio mas tô usando só um moleton pra não comprometer o visual. daí depois o broder descobriu que é gostoso e começou a sair em tudo quanto é lugar. não curto. muito mainstream. e ainda tem essa cara de que transa se olhando no espelho, sabe? porque entre ele e o heath ledger eu sempre preferi o segundo mas agora é meio mórbido colocar ele nessa lista. PORRA HEATH ASSIM VOCÊ INVIABILIZA A PUTARIA.

então é isso pessoal. fica aqui a minha lista de homens bonitos e a dica para você leitor: use filtro solar e faça pilates. beijos.

safado_25.jpg

2011-05-16T03:47:00.000-03:00

minha mãe tem mania de pedir a câmera do meu professor de inglês emprestada. festa do karaoke. pede a câmera. reunião da pizza. pede a câmera. festinha do vinho. pede a câmera. e sempre sobra para mim transferir as fotos para o computador. da vez do aniversário dela, fui eu quem passou tudo pro pc, como sempre. até que no final do dia, minha mãe pediu para ver as fotos. cliquei para abrir uma das duas pastas que estavam na câmera e me deparei com um ensaio pornô do meu professor de inglês. de frente, de lado, de costas, de bandinha. chat da uol perdia. e ó, haja verbo to be para aquilo ali, viu, haja verbo to be.

e é quando acontecem coisas como ver o pinto do meu professor de inglês por acaso que eu percebo que a minha vida é legal pra caralho.

hoje vou assim - supermercado

2011-05-03T19:53:00.000-03:00

nos pés - havaianas pretas com bandeirinha do brasil

bermuda - balaio do extra

camisa - voluntariado bradesco 2003

cueca - mamãe comprou

porque é sempre divertido ser gritado no meio do corredor do bompreço por uma cliente que queria o preço do óleo e que, não satisfeita com o fato de eu não trabalhar ali, solta um "também né, com essa camisa de voluntário num supermercado".

mundo, esse lugar onde a gente tem que se preocupar com a roupa que vai para o supermercado.

vida why so linda

2011-04-29T04:12:00.003-03:00

depois que eu tive que sair de curitiba, passar por ribeirão preto, brasilia e recife para chegar em salvador, depois que eu peguei a maior chuva da minha vida no percurso ponto de ônibus/minha casa, chego aqui que nem o nick em quit playing games with my heart lá pelo minuto 02:20 e encontro meu tio. daí que o hobby do meu tio é me chamar de gordo e mandar eu correr todo dia no dique. bullying familiar since 1989. hoje, cheguei aqui como um sobrevivente de lost, encontro ele e

- pedro, você tá mais magro. tem que me passar o seu esquema de treinamento na academia pra eu ficar assim que nem você.

we are the champions tocando ao fundo.

quer emagrecer pergunte-me como

2011-04-24T22:59:00.002-03:00

morar na casa do mexicano me trouxe coisas boas. quando ele me dava espaço para mexer no controle da tv e não estava gritando bomba dos bragaboys no meio da sala, eu ficava vendo os canais de compra da tv a cabo. parei pra ver o insanity. o programa consistia num cara que tentava enfiar na nossa cabeça que a gente podia ter o corpo do max steel em 60 dias sem usar nenhum aparelho. o broder ficava gritando i challenge you, i challenge you, enquanto um monte de americano pançudo ficava pulando e suando tipo não vou aguentar vou morrer aqui mesmo. e né pessoal, voces me conhecem e sabem como eu curto um challenge. desde que eu voltei pro brasil só tenho feito duas coisas: procurar os torrents dos dvds do insanity para baixar e malhar. tô malhando tanto que até músculo que eu nem sabia que existia está doendo. resultado: dez quilos a menos e bermuda caindo como se não houvesse amanhã. joana prado is proud of me. e já que ainda me faltam mais dez quilos para perder e não é a minha altura que vai mudar meu imc, resolvi colocar na minha cabeça que alguma vez na vida eu vou ser magro. porque no final das contas ficar magro não é ficar enfiando fibra no cu, é mais uma questão de auto-controle. porque quando você chega ao ponto de olhar pra foto dum cara e sente inveja do corpo dele em vez de tesão é porque a coisa está ficando feia, meu amigo. o esquema é fácil: como de três em três horas e substituo besteiras por coisas boas. sobremesa por grão de bico, por exemplo. como pensando que tô no hipertensão. vou pra academia todos os dias. vou pensando que tô numa prova do passa ou repassa e preciso defender o time dos meninos. corro todos os dias. ponto pra mim. me levanto pra tudo, subo e desço ladeira, finjo que sou rocky balboa. desde que cheguei em curitiba uso o primo de 5 anos do nino de peso para fazer flexão. não sei vocês, mas até agora o plano eu-posso-viver-sem-torta-de-limão está dando certo.

y soy rebelde

2011-04-06T23:03:00.001-03:00

baixei a mixtape 'baladas que não vou' num blog desses que eu não me lembro. um monte de música dessas que tocam nessas festas cheias de gente que toma suco de uva e diz que tá bêbado de vinho. a mixtape tem o título mais humilhante do que clicar em esqueci a minha senha no hotmail e depois descobrir que ela era seu nome seguido do seu sobrenome. tô aqui jogado na cadeira estilo tô cheirando cocaína posando pra foto, com cara de personagem de skins. produção pode tocar o runaways. aquela vontade de sair de casa ouvindo born to be wild no repeat, sem dia pra voltar, com uma garrafa de vodka na mão, camisa do ramones e jaqueta de couro.

mas né, não vou sair de casa porque hoje tem jogo do bahia na televisão, tô sabendo que ouvir a mesma música no repeat vai enjoar em menos de 30 minutos, que eu tô mais pra danoninho sabor banana do que vodka e em vez de camiseta dos ramones no momento eu estou usando uma da turnê de 2002 do justin timberlake extra large. jaqueta de couro estamos aceitando.

tô em curitiba semana que vem e já vou com o plano de encher o cu de cerveja até entrar no guiness, sair correndo pelo largo e cantar um pout pourri de rebecca black e beatles dentro do cavalo babão.

ou seja, assistir glee enquanto como pastel de carne moída bebendo coca zero.
mas bem que podia acontecer.

da vez que eu me perdi em los angeles

2011-03-30T18:41:00.001-03:00

as vezes eu desconfio que o título de pessoa mais perdida do mundo deveria ser meu, daqueles que pegam o mesmo ônibus para ir para a avenida paralela todos os dias há, sei lá, uns cinco anos e num dia desses pega o ônibus errado e vai parar na barra. daí que eu tava lá em plena los angeles pra visitar a casa do mexicano que alugou um quarto pra que eu morasse. a ex namorada do cara me ensinou: pedro, para voltar pegue o ônibus 156 e pare no último seven eleven, de lá pegue o único ônibus orange line que você vai parar aqui de volta. mamão com açucar.

peguei o 156 e logo me dei conta de que, BEM, como é que eu vou saber qual é o último seven eleven? visto que sempre pode haver mais um seven eleven logo ali na próxima esquina? opa, apareceu um seven eleven. desci do ônibus. me fudi, pensei. vou ligar para nino para saber como voltar pra cas... opa, esqueci o celular na casa do mexicano. pergunto para uma chinesinha fã do bruno mars como que eu faço pra voltar pra casa e ela não sabia. pergunto pra um careca e ele também não sabia. A COISA VAI SER BOA, pensei. tô lá eu perdido no meio de los angeles, não bem no meio, visto que eu nem sabia onde era ponta, canto, fim muito menos o meio da cidade. sem desespero, pedro, desespero só piora tudo.

coloquei a mão no bolso, opa, só tinha dinheiro para passagem de mais um ônibus sendo que eu precisava pegar mais três. ESTAMOS BEM.

peguei o primeiro ônibus que eu vi, e lá se foi uma parte do dinheiro. ia no sentido de west hollywood, beleza, me lembro desse lugar. perguntei para uma senhora dentro do ônibus onde que ele ia parar e no meio de uma confusão de não sei, pra onde vai, não sei, instaurou-se um grande flash-mob de auxílio ao brasileiro perdido. massa, ninguem conseguiu me ajudar. resolvi esperar até o último ponto, porque pior que tava não podia ficar.

parei no ponto e OPA ME LEMBRO DESSE LUGAR, pqp, longe pra caralho, mas vamo lá. aproveitei que a entrada para ciclistas estava aberta, passei com o cu mais fino que kate moss na frente dos fiscais e fiquei lá paradinho esperando o outro ônibus chegar com aquela minha cara de tô fazendo coisa errada mas tenho que fingir que sou de acordo com a lei.

peguei o ônibus, longe pra caralho, pqp, parei no último ponto, sem UM PUTO no bolso. bom, agora é apelar pros meus companheiros de coletivo. ninguem. tava lá eu sozinho na frente do ônibus e DEUS VOCÊ PRECISA OPERAR AGORA ENTRA NA MINHA CASA ENTRA NA MINHA VIDA. a catraca do ônibus que controla quem pagou e quem não pagou estava quebrada e o motorista disse que eu podia entrar no ônibus sem pagar porque não era culpa minha e sim da companhia que controla os ônibus e DANE-SE MEU FILHO NÃO VOU PAGAR SOU FODA.

beleza que eu tive que ouvir um monte de nino depois que eu cheguei em casa e que a ex namorada do mexicano me falou mais um monte de coisa que eu não entendia nada, mas né, o bumbum que mamãe passou talquinho tava lá são e salvo.

daí que eu já voltei pro brasil faz sei lá três dias e ontem uma mulher na rua me perguntou onde era o hospital. só virar na esquerda, moça, eu disse. ah, tá, brigado, ela respondeu. coloca a mão pra cima quem acha que ela encontrou o hospital. :)

to morando na casa de um mexicano com toc

2011-03-01T23:28:00.000-03:00

o que significa: comer tortillas ao som de bomba dos bragaboys e de estoy aqui de shakira todos os dias, me esbarrar com cerca de 53 porta retratos num so ambiente, conviver com pessoas que comem pimenta como se fossem eu colocando catchup em batata frita, acordar ao som de luis miguel e aos gritos de ARRIBA ARRIBA JA ES LA MANANA, tomar banho num banheiro que foi desenvolvido para parecer um aquario, ter que ouvir o dono da casa bater sempre 5 vezes repetidamente no despertador que logo fala a hora em espanhol (tambem 5 vezes), se irritar porque ele cuida mais dos gatos do que das visitas, mandar um vai se foder no meio da conversa e ter certeza de que ele nao entendeu. :) parece que minha viagem ta dando certo.

confissões de um web-passageiro

2010-12-10T18:50:00.005-03:00

quarta-feira, duas horas da tarde, rio de janeiro e eu não tinha mais nada para fazer além de voltar para o santos dummont e esperar seis horas até o meu voo de volta para salvador. foi o que eu fiz. desisti de cortar a cidade procurando um cara com uma história ótima para uma matéria porque eu não era louco de correr o risco de ser assassinado sem antes ter separado uma foto decente para a minha mãe mandar pro g1. então, fui andando até o aeroporto e lá fiquei inventando o que fazer.

deu seis horas da noite e como meu voo era as 20:50, resolvi fazer o check-in e dormir na sala de embarque, pronto para o aconchego da minha poltrona da webjet. desci a escada, fui pro check-in e 'senhor, o seu voo não é aqui no santos dummont, voos para salvador hoje são só no galeão, corra pra não perder'.

atravessei o aeroporto tentando achar uma saída. opa, achei. eu: amigo, onde que fica o ônibus que vai direto pro galeão? amigo: do outro lado eu: vish. corro corro corro corro, chego no ônibus todo cagado, pergunto pro motorista. eu: motorista, esse é o ônibus que vai pro galeão? motorista: é, eu: em quanto tempo chega lá? motorista: normalmentea eim 40 minutox, max já sãoa seix horax, horárioa doa rusha, daía vai demorar, eu: vish.

sentei lá, dormi o caminho inteiro, acordei na frente do galeão. opa. corro corro corro, entro no aeroporto. vejo o check in da webjet. vazio. ufa. vi aquele caminho verdinho de cordinhas que eles colocam para organizar a fila do check in, mas, como vocês sabem, eu curto uma aventura e resolvi passar por debaixo de todos eles, tipo resgate do soldado ryan. as cordas prenderam na minha mochila e quando eu olhei pra trás estava com uma grande coleção de cordas da webjet, e, claro, tinha desfeito toda a organização. olhei pro segurança com aquele jeito maroto e ele mandou um 'tsc, deixa isso aí que eu resolvo'. eu falei valeu e fui fazer o check in. 'senhor, o seu voo vai atrasar 30 minutoas, mas já pode ir pra sala de embarquea'. ok.

cheguei na sala de embarque, sentei, comprei um doritos, gente doritos três reais, sabor ouro só pode, comi, sentei, levantei, andei, sentei, li a revista da avianca, gente que trinta minutos mais demorados é esse, jesus do céu, moral da história: O VOO SÓ CHEGOU AS 23 HORAS.

tô fingindo que tô chorando

pessoal impaciente, sento no meu 2B NADA CONFORTÁVEL, aeromoça fala para os web-passageiros se acomodarem e colocarem sua bagagem de mão nos compartimentos. WEB-PASSAGEIROS GENTE. ok, daí que começa uma confusão na área de emergência. sabe-se que enquanto eu lia a revista da avianca pra passar o tempo, uns dois ou três resolveram ENCHER O CU DE VINHO E LEVARAM AS BEBIDAS PRA O AVIÃO. palmas. a aeromoça falou: senhor, me entregue a garrafa. os bebados falaram não. a aeromoça falou: senhor, me entregue a garrafa. os bebados falaram não. a aeromoça abriu a porta do avião e falou: pra fora, agora. os bebados entregaram a garrafa.

do outro lado da aeronave uma senhora grita: PARA O AVIÃO, MEU BANCO TÁ SOLTO. os bebados rindo. avião em pânico. um homem na fileira de trás grita: AI MEU DEUS NÃO TÔ ME SENTINDO BEM, EU NÃO VIAJO NESSE AVIÃO. a aeromoça respira fundo, solta um hoje é dia, e fala: eu não posso obrigar ninguem a viajar. a mulher do banco começa a pedir pra sobrinha fotografar porque ela vai fechar a webjet e denunciar pra bocão. a mulher levou o banco para a frente do avião ao som de 'mocinha, você não sabe nada de segurança de voo'.

o avião ficou parado mais 15 minutos para a chegada da escada e para que o broder que não tava passando bem, a mulher do banco e a sobrinha saissem e esperassem (!) por outro voo. a aeromoça, que de boba não tem nada, chamou dois seguranças e levou eles resolverem o problema dos bebados.

os seguranças descobriram que os bebados ainda estavam escondendo duas latas de skol.

o piloto, que até então não tinha falado nada, resolveu tomar o controle da situação. começou com um boa noite web-passageiros, por causa de uns e outros eu perdi a minha vaga na fila de decolagens e por causa de pessoas como vocês o voo ainda vai atrasar mais uns 20 minutos. OPA, PESSOAS COMO VOCÊS? até minha prima de 6 anos faz uma reclamação melhor que essa?

daí que a partir daí o voo foi só alegria. exceto pelo serviço de bordo que não há (!), pela poltrona que não é confortável e pela minha companheira de fileira que não entende a frase DIVIDIR RECOSTO PARA BRAÇOS.

só queria mesmo avisar que o rio é lindo, que até um ônibus para senhor do bonfim é mais agradável do que um voo da web-jet, e que da próxima vez é melhor o cristo redentor aparecer porque não é sempre que a gente tá afim de pagar TRINTA E SEIS REAIS pra ver NEBLINA.

da vez que eu perdi o dente da frente

2010-11-17T12:01:00.000-03:00

esse esquema de correr todos os dias e ir andar de bicicleta todo final de semana, me fez lembrar da vez que eu fui com minha mãe e meu irmão pra uma pedalada no parque de pituaçu há uns três anos atrás. fazia tempo que eu não corria de bicicleta e a gente resolveu visitar o parque depois de muitos anos sem ir lá.
pra quem não conhece, o parque de pituaçu é um espaço grande aqui em salvador, voltado pra galera maneiríssima que curte se embrenhar no meio do mato, se exercitar, andar de bicicleta e dar uma fodinha, segundo a comunidade do orkut(?). ENFIM. algo mais ou menos assim:

resolução é tudo

fui lá com minha mãe e meu irmão, munido do meu look moda-praia-bicicleta para enfrentar os 15km de curvas, buracos, subidas e descidas. pegamos cada um uma bike e começamos o trajeto. como não rola de ficar emparelhado, já que de um lado tem um barranco e do outro tem muitas árvores e paredões de pedras, ficamos em fileira: primeiro meu irmão, depois eu e em seguida minha mãe.

a cada curva era um UUUUUUH, e eu sempre naquela coisa top gear das bicicletas de achar que sou foda e que posso fazer tudo. vocês não sabem o quão ridículo eu posso ser se estou no comando de alguma coisa. não queiram me ver jogando guitar hero. eu sempre dizendo que ia ser mais rápido do que meu irmão e que ele era o bosta das bicicletas.

acontece que surgiu uma placa de CURVA PERIGOSA MANTENHA A DIREITA e, claro que isso só aumentou a minha gana para conseguir passar por mais aquele obstáculo com a força e superação de um ash numa batalha pokemon.

meu irmão foi o primeiro a passar. acontece que eu fui sem medo de ser feliz, não apertei o freio e fui de cara no paredão de pedras que tinha lá.

sendo o azul o lago, o marrom o barranco, os vermelhos as bikes e sendo eu eu mesmo

minha mãe, que é dentista e estava logo atrás, se desesperou tanto imaginando como aquela batida tinha destruído a minha cara e os meus dentes que caiu barranco abaixo de bicicleta e tudo. meu irmão vendo aquela série de acontecimentos começou a chorar desesperadamente. como na minha vida eu nunca fui de ficar de mimimi por causa de dor (mestres pokemon não sentem dor), me levantei e fui amparar os dois.

era tanto sangue, tanta terra que eu nem me dei conta de que, opa, na batida o meu dente da frente tinha voado para algum lugar do parque. minha mãe parou pra analisar a situação ali mesmo e, de fato, a batida tinha sido feia, eu precisava de um posto de saúde/dentista. como a tal curva perigosa fica no quilômetro 9 e como o parque tem 15km, voltar ou continuar ia dar no mesmo. resolvemos prosseguir a pedalada, sendo que a cada curva os três saiam de cima da bicicleta e iam andando até completar a volta.

saí do meio do mato que nem o jack de lost naquele episódio que ele tem que amputar a perna do Ian Somerhalde e todo mundo ficava olhando para aquele ser com a cara coberta de sangue e sem o dente da frente. de lá fomos para um consultório 24 horas e usei da cara toda fudida para pedir pro motorista parar fora do ponto de ônibus. porque alguma coisa tem que ter sido boa nesse dia.

a minha dentista colocou um dente falso e que até hoje está aqui bem lindo. a resina não é daquelas modernas que somem nas luzes fluorescentes, e eu só fui descobrir isso a pouco tempo, ou seja: look seu creyson na balada é comigo mesmo.

fica aqui abaixo o meu sorriso para você clicar, ampliar e se lembrar de nunca subestimar o seu oponente nas corridas de bicicletas, ou acabará ficando sem dente e com a cara do jack de lost (no meu caso com o corpo do hurley =((((((()

risos.

And that's what you missed on minha vida esta semana.

2010-11-02T04:55:00.001-03:00

tapete

desde que eu me entendo por gente minha mãe tem tapetes em casa. e é aquele cuidado eterno do AI MEU DEUS DO CÉU MEU TAPETE, PEDRO. aquela coisa que eu nunca vou conseguir entender, porque vai contra a minha política de não ligar muito para coisas materias. hare krishna hare hare. mas enfim, sempre respeitei e tomava o maior cuidado do mundo. ela também. tanto é que lavou e colocou no hall do prédio para secar, assim como fazia sempre. acontece que dessa vez quando ela voltou para pegar o tapete ele não estava mais lá. zelador não sabe onde foi parar. síndica não sabe onde foi parar. e abriu-se o inquérito do tapete roubado. aparentemente uma reunião será feita e casas serão supervisionadas. volto aqui quando tiver mais notícias.

sonho

cochilei por quinze minutos hoje e sonhei que meu amigo turan estava namorando ivete sangalo e tinha conseguido para mim um cartãozinho vip para ver o show dela em nova iorque. eu cheguei para ele e disse que dane-se cartãozinho vip, não gostava de ivete sangalo e que a minha era música erudita. turan disse que eu não entendia de música e eu me lembro que no meu sonho isso foi uma grande ofensa. depois ele tocou violão para ela cantar a música nova. me lembro que sonhei com uma música completa, começo-meio-fim, composta por ele. tipo paul mccartney que sonhou com yesterday, sabe? só que no ramo do axé. aí no final do show ivete sangalo dizia em alto e bom som que tinha roubado aquela música dele e que não queria nada mais com o pobre turan porque ele estava fazendo as sobrancelhas. acordei logo depois me questionando se até em sonhos eu sou um desocupado.

pirocas +18

vazou o pinto do kanye west, e, bem, parece mais uma linguiça de feijoada. and, yo kanye, i'm really happy for you, imma let u finish but leo santana has one of the best pintos of all time. e vamos parar ne, porque se essa semana teve o pinto do kanye west como um dos destaques imagina o que vem pela frente.

traumas~

2010-10-23T03:04:00.003-03:00

gente vamos lá, hoje vamos falar sobre coisas legais que aconteceram essa semana. primeiro: ............. mentira, toshi ganhou o hipertensão, tudo bem que ele nunca vai ser meu amigo mesmo, mas ele parece um power ranger e eu curto power rangers e imitar a alfa fazendo aiaiaiaiai assim rapidinho.

ai ai ai ai kkk

então que essa semana eu tava mexendo na minha caixa de fotos de quando eu era criança e pra minha surpresa achei BOMBA BOMBA BOMBA fotos exclusivas do aniversário do é o tchan. não o deles, claro porque ali é ~~~SÓ VIPS, e eu to longe disso. pra quem não sabe, eu já tive uma festa em homenagem a esse grupo cheio de rebolado e que me traumatizou muito resultando no @segureotchan (recadinho do juarez: um dos twitters mais bombantes do momento siga siga siga).

daí que como a palavra trauma é quase o meu 7º sobrenome ~OPA TENHO 6 SOBRENOMES, LIDE COM ISSO~ resolvi listar quais foram essas situações que fizeram essa pessoa que sou hoje. <3

chiquititas

JONATHAS FARO ~mechas californianas

ok, que vocês já sabem que eu sempre curti chiquititas, mas não sabem que eu já fui apaixonado pela fran e que já montei um plano para fugir para a argentina que era onde o pessoal gravava a novela. daí que um dia eu parei de estudar e coloquei na minha cabeça que namorar a fran era tudo o que eu queria para a minha vida e que eu tinha que seguir meus sonhos. daí minha mãe gritou: NA HORA DA PROVA DE MATEMÁTICA OLHE PROS CÉUS E PEÇA PRAS CHIQUITITAS A RESPOSTA DE QUANTO É 7 VEZES 8 PRA VER SE TEM ALGUMA FRAN QUE VAI TE AJUDAR. daí eu gritei que só era feliz quem era órfão e VISH. mamãe não concordou com a minha afirmação.

de modo que dia desses eu tava vendo uns videos de nxzero PRA TRABALHO DA FACULDADE gostaria de deixar isso bem claro, e aí, não é que a fran tava fazendo participação em um deles?? <3 tudo bem que ela sempre teve um jeito de homem e uma voz de homem, mas mesmo assim ainda gosto dela. QUER DIZER, OPA. VOZ DE HOMEM E JEITO DE HOMEM? ACHO QUE ISSO EXPLICA MUITA COISA AGORA. climão.

o parque aquático

shamu

familia foi pro parque aquatico e todo mundo era muito macho pra encarar o grande tobogã preto. eu não era macho e fiquei de mimimi, meu pai disse: meu filho vai lá, sem problemas, que quando você descer eu me jogo na piscina pra te buscar e ainda te dou uma coxinha de presente. como eu to nem aí pra meu pai ser herói mas to super aí pra uma coxinha, topei na hora.

subi as escadas, cheguei lá em cima, dei aquela respirada hortência do basquete e me joguei. TCHIBUM. como não sabia nadar, me afoguei e fiquei lá me debatendo, indo pro fundo e voltando, naquela agonia, desesperado até que o salva vidas me tirou de lá aos prantos. CADÊ MEU PAI? foi comprar a coxinha BEM NA HORA QUE EU TINHA ME JOGADO DO TOBOGÃ.

"ô meu filho me desculpe, :') mas come essa coxinha que você já vai ficar melhor", disse meu pai. comi e ficou tudo bem mesmo. orgulho obeso comanda.

sandy e junior

amigo você conhece uma coisa chamada boquete? abs

tudo bem que é meio incestuosa essa coisa de garota o que é que eu faço pra ganhar seu coração, me diga que eu faço vou até lamber sabão, MAS há muito tempo atrás isso era aceito na sociedade brasileira, e muito aceito. eu era um grande fã de sandy e junior e me aventurei em um show deles aqui na capital baiana.

mamãe me levou, e as 16hs estavamos lá, esperando um show que começaria as 17hs. CASA CHEIA, nenhuma chance de sandy gritar dig dig joy vem brincar comigo e eu conseguir atravessar aquela multidão e, de fato, brincar com ela. mas mesmo assim eu estava lá, pronto pra ver os ídolos.

era 19hs e nada de sandy e junior aparecerem. a produção enfiou uma banda qualquer vestida numas fantasias de gatinhos para enrolarem a galera, que no alto dos seus 12 anos, não aguentava mais ficar em pé esperando. enquanto isso o lugar ia enchendo de gente, pessoal ia ficando impaciente e não era um grupo de imitadores de gatinhos que ia segurar aquela massa.

começou uma briga, mamãe me tirou de lá correndo e CLARO perdemos o espaço que guardamos com tanto afinco durante aquelas boas horas. RESUMO: sandy puta e junior viado chegaram as 10 horas da noite e eu fiquei assistindo o show do lado de fora num telão deitado no colo da minha mãe.

e como se não bastasse, dia desses fui lá no ego PRA UM TRABALHO DA FACULDADE, e vi que sandy tem vergonha da época em que cantava power rangers e junior tem vergonha do seriado que eles tinham na globo. DAÍ EU DECORO A PORRA DA LETRA E DA COREOGRAFIA INTEIRA, ME ESFOLO PRA TENTAR MONTAR O MEGAZORD NAQUELA PARTE DO JUNTOS ELES FORMAM O PODEROSO MEGAZORD E VOCÊS VEM ME DIZER QUE SENTEM VERGONHA? só tenho uma coisa a dizer: incesto deus castiga.

AGORA EXCLUSIVO: fotos do meu aniversário do tchan~

decoração de coração (L)

bolo, clássica

eu ganhei também uma carla perez tamanho real redtube pra que

galera maneira interagindo com carla

beijocass.

a alma boa e moderna de setsuan

2010-10-18T17:35:00.003-03:00

  ontem meu irmão chegou para mim todo indignado dizendo que não entende o porquê que personalidades com grande poder de alcance e capacidade para formar opiniões, não se posicionam em assuntos primordiais. ele queria entender como rafinha bastos, felipe neto ou danilo gentili, por exemplo, estavam mais interessados em ter um RT +100 em um tweet engraçadinho do que em escolher um tema polêmico para abraçar e espalhar aquela escolha para quem os seguia ou acompanha seus trabalhos. apoiar dilma ou serra, ir contra ou a favor do aborto, enfim, se posicionar.
  para meu irmão, quando alguém opta por não se comprometer em alguma causa está perdendo a chance de fazer história. o medo de perder admiradores, de se envolver, de dar merda, acaba por trazer todos para a esfera do "melhor não". resultado: uma sociedade em modo stand-by, a tal sociedade do não-comprometimento.
  mas tanto eu, quanto meu irmão, estaríamos sendo muito cruéis culpando apenas as personalidades cheias de seguidores. esse medo de se posicionar está instalado em cada um de nós, talvez esse desaparecimento de artistas engajados seja apenas um reflexo de como todo mundo se comporta todos os dias.
  quando eu era pequeno tentei fazer um curso de teatro e depositar aquela minha euforia infantil em algum lugar. na primeira aula o primeiro desafio: confiar no coleguinha, fechar os olhos e cair para trás. ele iria me segurar e evitar o traumatismo craniano, claro, mas, cadê a coragem para me jogar? não ia colocar em risco o meu corpo, não para um desconhecido, não numa sala onde eu conhecia só algumas poucas pessoas, e se eu caísse? e se o broder não me segurasse? melhor não. saí de lá com a certeza de que tinha feito a escolha certa, afinal, uma aula ridícula de confiança no parceiro era muito filosófica para um menino que só queria ser o samuca em chiquititas.
  saí do curso de teatro, não fui o novo samuca e fiquei assistindo chiquititas em casa, com vontade de estar lá do outro lado da tela. não posso dizer que esse fato tenha me levado a tomar a decisão de optar por escolhas durante a minha vida, mas talvez foi nesse período que formou-se muito do que sou hoje. já desisti de empregos fodões, viagens fodonas, por coisas que para mim significavam muito, para outros nem tanto.
  se entregar cem por cento é difícil, claro, principalmente porque a galera tá pouco se fodendo se você vai se jogar, poucos são os que vão te segurar para você não caír. mas eu não consigo não tomar partido das coisas, dos amigos, da minha família, das coisas que amo e das coisas que acredito. tem muita gente reclamando demais da vida por aí, tem muito humoristão e muita gente chata achando que discutir é igual a mostrar que é fodão, quando não tem nada a ver (até porque já falei aqui que sou contra os comprometidões).
  por conta dessas minhas escolhas, já ouvi muitos 'pedro não tem juízo', 'mas onde já se viu', e perdi as contas de quantas pessoas chegaram para mim me perguntando onde que eu tava com a cabeça quando desisti de uma oportunidade sensacional, pra sei lá, topar um namoro à distância. não me arrependo de nada. afinal, o que é a vida se não uma série de riscos? quem não corre riscos, quem não se compromete em nada não vive e ficará vendo chiquititas de casa.
  são essas escolhas que dizem quem você é. ou é assim, ou então cada um fica em casa em dias de chuva para evitar uma possível gripe enquanto uma coisinha chamada VIDA vai passando dançando macarena e ninguém vê.

jesus futebol clube

2010-10-04T11:47:00.003-03:00

veja que eu não tenho nada contra ninguém ser da religião que for. até porque vivo no meio de uma família que tem gente espírita que vê espírito, católico que tem santo beijado pelo papa, pessoal do candomblé do terreiro mais fodão daqui de salvador e evangélico do mais ferrenho possível, ou seja, sempre que possível tô lá defendendo as pessoas pelo direito de cada um acreditar em quem quiser. 'acredito em duendes', opa, tudo bem amigão. esse sou eu.

no entanto, fui hoje de manhã na faculdade entregar um trabalho que eu tô fazendo tem uma semana e me deparei com um broder que queria se incluir na minha seleta lista de pessoas que eu odeio. sabe aqueles dias em que você acorda as quatro da manhã pra revisar um trabalho, lembra que ficou faltando um capítulo, se fode para escrever, sai de casa atrasado, pega um ônibus lotado, o ônibus quebra próximo a faculdade, você vai andando num clima AMENO de 32º, chega na faculdade, vai andando de nível em nível até achar uma impressora que preste, descobre que o seu word é mais atualizado que o da faculdade, abre o arquivo e em vez de letras ele só tem uns código meio louco e fica puto? então. é como o ll cool j fala pra a jeniffer lopez, nessas horas its hard to control myself.

daí eu soltei logo um putaquepariu na frente do monitor do pc da faculdade e o menino do meu lado começou a intervir dizendo que falta jesus no meu coração. daí que eu, no ápice da minha raiva mas sem perder a minha simpatia marota falo: amigo, se jesus estivesse aqui eu ia perguntar pra quem que eu tenho que dar pra essa porra dessa impressora funcionar. risos.

o broder não riu.

e aí que eu tive que ouvir que eu estou no caminho errado e que as coisas não podem ser assim, que a vida é feita de momentos ruins mas que são eles que nos empurram a seguir em frente, e que como assim dar, você não está na linha certa, está se comportando como uma pessoa amarga na vida e o resto eu não ouvi direito porque eu não sou obrigado. resumo: ele disse que não tá certo esse negócio de fazer piadinha com jesus não e que certo é comer, não dar. beleza, segui com fé como ensinou o homem de nazaré e fui lá tentar resolver a minha situação com a professora. o word dela funcionou e opa, terminado o primeiro episódio do dia.

daí que depois quando eu estava no ônibus de volta pra casa, eu me lembrei que eu conhecia o tal broder de jesus de algum lugar. e que, vejam só, ele mora na minha rua. mas como assim gente eu não reconheci, taquepariu que eu vou ter que encontrar com esse broder de novo até eu me mudar da minha casa o que não será logo ou seja vai demorar e eu vou ter que encontrar muito com ele. eu: vish.

cheguei em casa e lá vem minha mãe com a bomba: pedro, fofoca, você não sabe o que eu descobri. o que, mãe? que aquele broder da rua, aquele de jesus, menino, o irmão dele é gay e tá o maior bafafá, disse que quer colocar o menino pra fora de casa. eu: VISH.

se não estivesse 32º lá fora e eu não tivesse que ouvir de novo essa história de que jesus não tá muito afim de entrar no meu coração, eu até saía para defender o direito do menino de dar o cu. mas ne, cada um cuida das suas pregas e eu sou AMARGO NA VIDA. só sei que tô curtindo essa temática em prol das minorias políticas manoel carlos que a minha vida tá tomando.

vejamos o que acontece nos próximos capítulos.

senhoras e senhores

2010-09-16T20:00:00.005-03:00

meu pai chegou aqui em casa contando uma história que se tivesse um prêmio para melhor histórias que pais contam quando chegam em casa seria uma grande merecedora desse prêmio para melhor história que pais contam quando chegam em casa.
acontece que ele tava na padaria e encontrou um broder. o broder, como é broder, ofereceu uma carona de volta pra casa, vizinho, pans, mamão com açucar.

papai pegou suas sacolinhas, colocou no porta malas do carro e veio aproveitando o ventinho na janela e conversando com o cara. o broder precisava parar no meio do caminho pra comprar um remédio na farmácia (farmácia essa que a dona me chamou de padeiro dia desses, lembram?).

meu pai falou beleza e ficou esperando no carro vendo o povo que estava em volta. quando o cara voltou com o remédio, meu pai comentou: olha lá aquela mulher safada, tampando a saia, mas na verdade quer é levantar, né? rááá!

daquele jeito

aí que o broder falou: ela é a minha noiva.

meu pai: SÉRIO? opa meu amigo, me desculpe, de fato ela deveria estar tampando, com esse calor né, olha me desculpe, eu não sei nem o que dizer, me desculpe mesmo, meu deus do céu, meu senhor do bomfim.
o broder: é mentira RISOS ela não é minha noiva não, mas isso é pra você aprender a não falar da vida dos outros.
meu pai: a tá.
aí que meu pai chegou em casa e até agora ele está achando que a mulher era noiva do broder. tá se culpando. nesse exato momento está pensando numa forma de pedir desculpas pro cara e eu tentando avisar para ele que é meio dificil aquela mulher ser noiva dele e ele nem ter cumprimentado ela, e que porra pai, é só uma brincadeira do broder, afinal, ele é broder.

"mas eles podiam estar brigados e ela levantou a saia para provocar, de modo que ele não cumprimentaria ela de jeito nenhum", disse meu pai.

daí depois pessoal vem reclamar porque eu sou eu. CULPEM MEU PAI.

risos

se minha vida fosse um objeto seria uma fronha

2010-09-15T01:37:00.006-03:00

wake up in the morning feeling like PRECISO ACHAR UMA DESCULPA PARA NÃO VIVER HOJE

~o gif foi só porque eu achei bonitinho ou é uma vontade inconsciente de fugir de balão ou é porque eu sou gordo e chato que nem o menininho e o velhinho do filme respectivamente

no hipertensão tem um cara chamado toncley que é cleyton ao contrário

2010-09-11T03:41:00.012-03:00

gente, vim aqui dizer que o mundo tá difícil e que baixar o diabo veste prada está se tornando uma das coisas mais desafiadoras desde cantar o refrão de mambo number 5 do lou bega. de forma que tive que me contentar com uma versão dublada depois de muitos links que me levavam para concorrer a ipods e carros e digite seu celular antes de clicar no link para download. mas não foi isso que eu vim falar, vim falar que eu também sinto falta de vocês, ~~~<3, e que esses tempos sem tuito e sem @segureotchan estão sendo como QUAL É A MÚSICA PABLO verbo ver na primeira pessoa do singular + da + devolva + minhas fantasias.

daí que antes todo mundo chegava para mim e me perguntava, ai pedro, mas porque o é o tchan? é verdade essa história de que você curte é o tchan? de modo que eu resolvi compartilhar com vocês a explicação de tamanha genialidade. solta o som dj.

Quebradeira - É o Tchan

Ele queria sim, fazer declaração de amor.

tipo, vou mandar um carro de mensagem com uma fada madrinha vestida de azul lá pro trabalho dela, puts vou arrasar S2!!!!11onze

Apaixonado um Tchan de idéias começou a rolar, a rolar.

hmm, melhor não, vou eu mesmo vestido de fada porque tudo tudo tudo é teu é só querer, pensou ele.

E levantava as mãos, e cima, em baixo pra chamar atenção.

essa é a parte do pulinho que a dani fala 'você quer?' daí a carolina coloca a mãozinha e faz cara de sou professorinha do orfanato nunca vou posar pra playboy

Mas a quebradeira da Dicinha não ligava não.

porque uma pessoa que se chama dicinha tem coisa mais importante pra se preocupar convenhamos

Teu rebolado é tão envolvente vai até o chão.

daí fica aquela dúvida do TEU. teu quem cara pálida? teu rebolado da dicinha, teu rebolado do nosso personagem que quer se vestir de fada, ou teu becker ~kkk essa foi ruim

Requebra gostoso parece um peão, fiquei empolgado e entrei pra sambar.

peão kkk

Teu rebolado é tão envolvente vai até o chão.

um rebolado que é envolvente e que vai até o chão, e eu que to com preguiça de ir na geladeira pegar coca pqp vcs hein

Requebra gostoso parece um peão, fiquei empolgado e entrei pra sambar.

faltam 27 minutos pra o filme baixar CADÊ A ESCOLHA FELIZ HEIN GVT

Você sabe quem é Dicinha?

DENÚNCIA

Dona Dicinha é filha de Mariazinha.

A TÁ, CLARO.

Vocês sabem quem é Dicinha?

SEI SIM.

Dona Dicinha é filha de Mariazinha.

é, eu já sabia você me falou a dois versos atrás amigão

Aquela que me fez entrar na roda pra sambar, aquela que me fez entrar na roda pra jogar.

que roda? que samba? que jogo? gente, eu me perdi porque eu ainda tô esperando o menino fazer a declaração de amor para dicinha que é filha de mariazinha

Por isso, eu jogo no jogo, no jogo, jogo no jogo, no jogo, jogo no jogo no jogo jogo, joguei.

jogo americano

E pro lado e pro outro na swingueira virando o pescoço.

dicinha, que desde o começo da nossa história é conhecida por "não ligar" para as cantadas alheias, ou seja, ignorar os galanteios do nosso personagem principal, VIRANDO O PESCOÇO, o que significa que ela está fazendo aquilo que lhe cabe na história ~parabéns ótima interpretação esse personagem foi um presente do maneco beijo video show

Joelhinho, cabeça, joelhinho, cabeça, joelhinho, cabeça.

nada não, só achei engraçado kkkk

compadre washington muso beijos S2

CW 3d

andrezão cê sabe a brincadeira que eu mais gosto? não sei, mas a de deus é foder com a minha vida, com certeza

2010-09-03T02:49:00.004-03:00

anteontem foi um daqueles dias que ou eu fui possuído pelo ritmo ragatanga ou então era deus mesmo querendo brincar de the sims comigo, porque tava difícil. saí do trabalho às oito horas e fui para o ponto esperar o bendito mirantes de periperi. quem curte uma LABUTA SOTEROPOLITANA sabe que esse ônibus curte se fazer de difícil, aparecendo de uma hora e meia em uma hora e meia, o que me possibilitou ficar lá com aquela cara de sofredor no ponto de ônibus por MUITO tempo.

Quando o ônibus resolveu aparecer, já era nove e meia da noite. fui todo animadão e entreguei dez reais para o cobrador, que, por sua vez, não tinha troco. "espera que quando você descer, eu te dou o troco", "tudo bem". sentei, peguei uma revista para ler e com o cansaço me joguei e dormi. MUITO.

acontece que eu dormi o suficiente para acordar sem notar aonde eu estava, num lugar muito desconhecido, com metade da cara amassada de sono. me levantei e saí correndo gritando peraê motorista que eu vou soltar aqui mesmo. estava chovendo muito e até eu entender que, ok, eu tinha passado do ponto, já estava completamente encharcado. quando o ônibus foi embora, me lembrei que TAQUEPARIU ESQUECI DE PEGAR O TROCO.

tava lá sem dinheiro, molhado e em um lugar que eu não sabia qual era as dez horas da noite. como um bom filhinho de papai que sou, liguei para minha mãe e ela me recomendou a) me informar para saber onde eu estava b) pegar um ônibus e voltar pra casa c) pegar um táxi.

perguntei para o único cara que passou por ali e ele me informou que eu estava em frente à feira de são joaquim, e que era melhor eu não ficar parado por ali porque aquela hora era meio perigoso ~lê-se pedro se cagando.

como eu tava sem nenhuma moeda no bolso pra pegar um outro ônibus, fui logo pensando em pegar um táxi, em casa eu catava um dinheiro, dava pro cara e mamão com açúcar.

claro que para provar que a vida é uma coisa difícil, nenhum táxi passava, de modo que eu tive que usar outros atributos para que um deles parasse para mim.

me joguei no meio do trânsito e consegui que um carro parasse. me joguei no banco de trás, fugindo da chuva, completamente desesperado e o taxista ficou com aquela cara de esses jovens de hoje em dia.

aí que no meio do caminho, num lugar totalmente escuro, o cara encosta o carro e para.

tô fudido, pensei.

ele saíu do táxi e abriu o carro pra ver o motor. "tem algum problemaê?", eu perguntei. ele não respondeu nada. deve de tá pegando uma faca ou alguma arma no esconderijo secreto dele, eu pensei. mandei um sms para minha mãe com um "peguei um taxi, tô chegando" no caso de eu ser esquartejado e precisarem de provas. mas, ok, o táxi só tava com um probleminha de aquecimento do motor, algo assim.

continuamos o percurso e o táxi quebrou de novo, dessa vez for real, no meio da rua.

"olha amigão, eu tô completamente sem dinheiro aqui. o plano era você me levar em casa e eu te pagar lá", eu falei para ele. ele disse que era melhor eu sair e pegar outro táxi e que o que são 15 reais perto do prejuízo que ele ia ter com aquela merda daquele táxi ~senti pena, tipo gugu de volta para a minha terra.

mandei um "boa sorte aê", agradeci e andei por toda as Sete Portas (rua de Salvador), à procura de um táxi.

achei um e tava rolando a nova do é o tchan no rádio ~essa foi a parte boa. o cara me levou até a casa da minha mãe, ela pagou ele, e depois voltei andando para casa, onde eu tinha mais um monte de coisas para estudar.

cheguei em casa as 23h.

minha vida seria mais fácil se eu fosse a mulher melancia

como fazer uma camiseta transada, por @pedrohijo

2010-08-12T03:04:00.004-03:00

oi pessoal de casa, vocês que acompanham o meu twitter e o meu blog devem saber que eu gosto de várias coisas nessa vida (1, 2, 3). mas não devem conhecer um outro lado meu, o lado artesanal. então, para que as pessoas não fiquem pensando que eu sou uma pessoa que só pensa em atualizar o segureotchan (confesso que estou pensando em transformar isso em profissão, tem que ver isso aí hein), vou mostrar para vocês meu lado artesão. então, agora vocês vão aprender a como fazer esta camiseta maneiríssima aqui embaixo, no nosso cantinho do artesanato.

camiseta maneiríssima

para isso você vai precisar de:

1) pincel

2) tinta preta, tinta vermelha

3) jornal

4) papelão

5) papel duplex (na bahia), papel paraná (no paraná, lindos), papel dupla face (resto do brasil) - google te amo

6) rolinho de pintura

7) tesoura com ponta (a não ser que você seja o edward, mas como eu estou lidando com pessoas normais e como o edward morreu no final do filme, de forma que eu duvido que ele possa ressuscitar só para ler este blog, ne)

8) algumas camisetas brancas

modo de fazer:

passo um:

passe de ônibus na frente da loja que fica a uns 2km da sua casa e que vende camisetas e veja uma placa de PROMOÇÃO 5 CAMISETAS POR 5 REAIS. fique animado para realizar seu sonho de confeccionar uma camiseta sozinho, pule do ônibus e veja que na verdade as camisetas que eles diziam estar na promoção, são da pior qualidade possível. compre mesmo assim e, sem dinheiro para pegar outro ônibus, ande de volta para casa. mantenha o sorriso, afinal como diziam rouge e klb nunca deixe de sonhar.

passo doble ~mentira, passo dois:

no outro dia, junte dinheiro e compre o resto do material. o que consiste em duas tintas (uma preta e uma vermelha), um pincel e um papel duplex. se assuste com o preço das tintas, TRÊS REAIS CARALEO. volte para casa feliz e doido para colocar a sua ideia em prática. olhe fixamente para o desenho na tela do computador e imite tudinho no papel duplex. veja que não ficou tão legal assim, mas olha só a minha cara de mauricio de souza dos desenhos. corte o molde com a tesoura e adquira calos ~tudo pela arte.

passo três:

posicione seu molde sobre a camiseta, e comece a pincelar como se não houvesse amanhã. perceba que você pintou tudo de preto e que, na verdade, as letrinhas deveriam ser vermelhas. se todos nessa vida têm uma missão, a daquela camiseta seria virar pano de chão. não foi dessa vez para você camiseta, vem brilhar aqui fora.

passo quatro:

tente mais duas vezes e respire fundo. você não é um gênio da arte, newton era virgem e einstein tinha dislexia, pense com vontade. dessa vez vai dar certo. passe o pincel da forma que deveria ser, retire o molde com cuidado e veja, que, você pintou o lado errado do papel duplex e a sua camiseta saíu perfeita. para ser vista na frente do espelho. veja que a sua camiseta contem a mensagem UF UF UF UF UF.

passo cinco:

com raiva, levante a camiseta e veja que o chão do seu quarto está completamente vermelho e preto. lembre-se da falta que faz um jornal velho. pegue a última camiseta restante do estoque de cinco, ignore a falta de papel duplex e lance mão do papelão da caixa do seu novo microondas. faça o mesmo molde, corte tudo e comece de novo. desta vez, não seja mulher de malandro e abandone o pincel que tanto te traiu. pegue um rolinho de pintura, derrube um pouco do resto da tinta num pires. passe o rolinho na tinta e pinte com muito cuidado a camiseta. note que está ficanto perfeita, se orgulhe do trabalho árduo. não note que o seu pai está chegando lentamente no seu quarto, lentamente perto de você, lentamente na sua orelha OOOI PEDRO. tome um susto. derrame tinta na camiseta. chore.

eliana se mataria com uma tesoura sem ponta depois disso hein

R$2,30 por isso

2010-08-11T23:47:00.005-03:00

daí que eu tava indo para casa da minha amiga xuxu (sigam essa linda) para uma noite que prometia um encontrinho com amigos e aquela jogatina de sempre. fui até o ponto e peguei o meu ônibus.
como o sonho de salvador é ser são paulo, o ônibus começou a encher encher encher. avistei duas cadeirinhas lá na frente e sentei. até que uma senhora muito distinta pensou o mesmo e sentou do meu lado.

sorri, ela sorriu também. e aí ficou aquele clima de você é meu companheiro de banco no ônibus. o cobrador veio da frente, recolhendo o dinheiro da passagem de cada um. ela colocou a mão no bolso para pegar as moedas e, como a calça jeans era apertada, o zíper acabou abrindo.

eu percebi, mas como mamãe me criou para ser um menino direito, eu não comentei nada. até porque ne, OI SENHORA VOU LIGAR PRO IBAMA PORQUE SUA PERIQUITA VAI VOAR

o tempo passou e quando eu já estava prestes a me levantar para sair do ônibus, a senhora percebeu que as suas intimidades estavam a mostra. rápida, ela falou:

- ei, menino

- oi :)

- então, você poderia fechar o meu zíper para mim?

- oi?

- é que eu tive derrame e tenho dificuldade para fixar essa mão esquerda, aí dá pra você fazer iss

- olha, minha senhora é que eu já vou soltar no próximo ponto, da licença

a velhinha saiu do meu banco e foi para o que estava no lado e pedir para outra pessoa fazer o serviço.

o velho truque da mão com derrame para pegar gatinhos dentro do ônibus cheio. HUMHUM

então fica aqui o meu aviso para todas as criancinhas que pegam ônibus em salvador: fiquem atentos a esse POÇO DE LUXÚRIA que está andando solto por aí. e fica aqui também o meu grande balão do amor ~~~~~~<3 para os meus amigos que me enganaram e me fizeram pensar que aquela noite era apenas uma jogatina qualquer, mas era uma festa surpresa de aniversário com a temática é o tchan.

beijinhos para vocês

amanhã é vinte três são oito dias para o fim do mês ~mentira

2010-07-29T23:52:00.004-03:00

dia trinta é um dia especial porque a) eu gosto do número 30 b) 30 de julho é meu aniversário. então, para comemorar, me inspirei e resolvi escrever aqui no blog. fiquem ligadinhos. como eu voltei de viagem e tô meio que sem tempo de fazer nada - dont cry for me álbum de figurinhas da copa e malhação - resolvi contar sobre a época em que eu não fazia nada e resolvi fazer alguma coisa da vida.
então adivinha o que eu fiz a) um ensaio sensual ~não libero a periquita por menos de uma caixa de alfajor e um poster 3d do lobisobem do crepusculo sem camisa b) comprei o empregadinhas 3 - a alegria do patrão para a minha coleção de dvds pornô c) assisti o documentário o sonho de uma popstar no dvd do rouge d) fui procurar um emprego.

minha vida seria mais fácil se eu tivesse nascido mestre pokemon

então fui catar um emprego. pintou no twitter um convite para uma entrevista mole mole fácil fácil numa redação de um site e era para eu ir lá conversar, dar o melhor de mim ~minha mãe não deixou que eu colocasse no curriculo que eu sou bom no mortal kombat, uma pena. mas mesmo assim, o pessoal me ligou no dia seguinte falando que a vaga era minha.

fui lá e olha, parecia a coisa mais simples do mundo. pegava o ônibus na frente de casa, em menos de dez minutos tava no trabalho, atualizava uns twitter aqui, uns facebook por lá e fazia umas matérias xuxubeleza. mas, logo eu vi que a vida não te dá a capinha do mario bros antes de você passar por cinco fases e um chefão. é como diria ivete sangalo, quer andar de carro velho amor que venha

pois eu sei que amar a pé, amor, ELLENha ~quem entendeu a piada favor avisar nos comentários deste post

sentei no computador enquanto o outro estagiário me explicava como que tudo funcionava. ele me contou que o pessoal da redação era bem brincalhão ~cqc~ e que era pra eu ficar relaxado e comer um doce de leite.

eu logo avistei a coisa que eu mais odeio no mundo (logo após felipe neto e gente que suja o arroz com a concha do feijão): um cara de firma.

sabe esses caras que quando abrem o word deixam o clipezinho falante ativado? esses caras que mandam email com slide de monumentos no mundo que parecem com pênis? esse pessoal que fala NETWORK e FEEDBACK? ele estava ali, na minha frente.

livro de cabeceira: casais inteligentes enriquecem juntos

mas sabe como é primeiro dia de trabalho, ne. você fica querendo se enturmar, eu tava quase pedindo uma rodada de suco pra galera quando o cara começou a falar. tirem as crianças da sala.

E AÍ GORDÃO, TUDO BOM? RAPAZ VOCÊ SABE COMO É AQUI NESSA REDAÇÃO NÉ, EU COLOCO APELIDO EM TODO MUNDO, O MENINO QUE TRABALHAVA AQUI EU CHAMAVA DE TENENTE PORQUE ELE USAVA UMA CAMISA CAMUFLADA, E VOCÊ, PORRA, COMO É QUE EU VOU TE CHAMAR. VOCÊ É MEIO GORDO E MEIO CARECA, PRONTO, TAÍ, VOU TE CHAMAR DE CARECA

liu kang me entenderia

aceitando a minha condição de careca da galera, sentei para enfim fazer alguma coisa além de ficar socializando. minha paciência, que já não é lá muito grande, foi terminando quando a minha chefe falou que eu teria que descer para pegar as revistas da assinatura que tinham chegado.

parei de fazer a matéria, respirei fundo, desci oito andares de escada, peguei as revistas, subi, chamei ela e ela mandou um 'larga aí na minha mesa'. kamehamehá de amor.

entendi aquilo tudo como um grande trote de primeiro dia de trabalho e sorri do mesmo jeito que quando o nosso tio chega e pergunta E AÍ TÁ PEGANDO QUANTAS MULHERES POR DIA, COMEDOR. mas né, vamos lá porque life is a climb, já diria hanna montana.

até que um dos repórteres reuniu o pessoal da redação e falou: "olha, agora é a hora do seu trote do primeiro dia de estágio".

eles colocaram uma caixa pequena com um M do mcdonalds desenhado e disseram: agora você vai ter que ir na lanchonete do prédio e pegar o lanche de toda a redação, toma aqui papel e caneta pra anotar os pedidos. peguei a caixinha e desci com aquela cara de ESTOU SENDO HUMILHADO catando a tal lanchonete.

peguei o pedido de cada um, fiz duas viagens, por que claro, a caixa era pequena demais para suportar TANTOS mistos e coca colas e pastéis e sucos e águas e vai tomar no cu.

MAS PERA PERA, TEM QUE REGISTRAR O TROTE! PEGA A CÂMERA! VAMO TIRAR FOTO DELE COM A CAIXINHA DOS LANCHES *olha o passarinho* PERA, SAIU TREMIDA, VOU TIRAR OUTRA

e como eu não sou boi pra ter esse saco tão grande, larguei a caixinha lá e falei que tinha que ir embora, porque estava chovendo e não queria pegar engarrafamento. o pessoal disse um tudo bem, até amanhã, enquanto eu ouvia no fundo o cara da firma gritando VAI LÁ CARECA, ABRAÇO.

FREE HUGS. puta piada sem graça hein pedro

fui humilhado por quatro horas e voltei para casa. nunca mais voltei para o trabalho ~mamãe tá muito doente e precisa de cuidados constantes e não sobrou mais ninguém no mundo só eu e os duendes e como duendes não curtem cuidar de seres humanos a função cabe a mim, infelizmente terei que sair do estágio. att, pedro. =( =( =(

então fica aqui o meu aviso de que estagiário não é escravo, que melhor ficar em casa sem fazer nada do que ficar tirando onda da calvície alheia, de que menti quando disse que o site tava bonito com aquele letreiro em comic sans, que eu já estou trabalhando de novo e que agora só tem lindo na redação do meu estágio, que meu aniversário é hoje e toma aqui o meu balão de amor para você ~~~~<3.

quando meu dvd virou coentro

2010-07-20T23:23:00.006-03:00

existem duas verdades no mundo. a primeira é aquela que diz que o djavan fala sobre sexo naquela música chamada 'se'. outra verdade é aquela que diz que eu nunca vou conseguir fazer uma coisa que eu quero de forma certa, assim, de primeira.

pedro precisa fazer um documento, levo rg, cpf, pis, pasep, snz e na hora eu não consigo fazer porque esqueci de levar o documento klb. pedro quer baixar morenas adoram anal, e na real, eu baixei xuxa e os duendes dois. pedro quer muito fazer um pão de queijo, então, a porra queima, eu saio desesperado, chuto uma garrafa de vinho que estava no chão e cai tudo no tapete da minha mãe.

hmmmm pão de queijo cezinha solta os cachorros

e lá fui eu de novo tentar VIVER. chamei minha mãe e meu irmão para uma saidinha e fomos no sol de salvador, andando até o shopping a caça de um dvd que eu queria muito. quem me conhece sabe que pedir para pedro ir fazer compras no shopping é tipo pedir pro pikachu entrar na pokebola. mas, como eu adoro a corinne bailey rae e como eu queria muito o ao vivo em nova iorque dela lá fui eu.

claro que nenhuma loja no shopping tinha o maldito dvd e claro que NINGUEM conhecia essa tal de corinne bailey rae. fui pra um outro shopping, e nada. até que minha mãe lembrou que existia um departamento de áudio e vídeo num supermercado próximo. cansados de tanto andar, fomos até lá. quando eu cheguei, vi a coisa mais linda desse mundo.

mentira.

achei meu dvd, ali, brilhando com aquela capa lilás, lindo como ele só e gente pra ver e viajar no seu mar de raio raio raio. passei um mês sem alfajor da turma da monica e torrone montevergine para comprar aquela belezura e ele estava ali na minha frente, pronto para ser consumido. comprei ele e voltei andando para casa enfrentando o calor de salvador e a falta de paciencia do meu irmão perante programa tão insuportável, mas sentindo o vento no rosto e assobiando girl put your records on ~ mentira, não sei assobiar.

chegando em casa, peguei o dvd, ai que lindo, abri o plástico, nossa como é difícil de abrir esse plástico, ai gente que lindo, nossa, adorei a foto da capa, ai que fonte linda que eles usaram, ai pronto tirei esse plástico maldito, abri e NADA.

o que o peixe faz? NADA. kkk pqp sou muito engraçado e faço stand up

como assim não tem nada dentro do meu dvd? gente, mas eu comprei ele agora a pouco, acordei cedo para isso, saí no sol, aguentei meu irmão reclamando, andei naquele shopping, ai gente não acredito que não tem nada dentro desse dvd. OQUEI. minha mãe, que parece que fez curso no senac de como me aguentar quando eu estou com raiva, falou que a melhor coisa a se fazer naquele momento não era ficar indignado, e sim, voltar no supermercado e trocar o produto.

então, chamei meu irmão (que curte me ver estressado) e minha mãe (que precisava comprar coisas no mercado mesmo) peguei um ônibus (porque pedro também é gente e não ia andando ~pqp tô indignado) e voltei no supermercado para efetuar a troca. fui lá no departamento de áudio e vídeo e conversei com a moça que vendeu o dvd para mim.

oi moça, tudo bom, então é que eu comprei esse dvd agora a pouco, lembra? lembro. então, mas olha, TÁ SEM NADA DENTRO e eu gostaria de saber como eu devo proceder. ai, nossa, que pena, claro, vamos trocar.

guardei as poucas e boas que tinha ensaiado para falar no bolso e fui todo pimpão *mesmo com ar de indignação não perco a simpatia e o rebolado* trocar o dvd.

então, que a mulher me disse o seguinte:

pedro, esse dvd que você comprou era o último.

tô passado

MAS NÃO É POSSÍVEL MINHA SENHORA QUE O MEU DVD ERA O ÚLTIMO, A NÃO É POSSÍVEL, VAMOS PROCURAR AGORA. disse eu em tom de indignação.

depois de muitos aline barros para crianças e trilha sonora internacional de sabor da paixão passados, é, de fato não tinha nenhum outro dvd da corinne que eu pudesse trocar. o que você pode fazer, meu senhor - disse a fdp da vendedora - é aceitar esse vale de cinquenta reais que pode ser trocado por qualquer outro produto dessa loja, já que não é permitido devolver o dinheiro ao cliente.

daí depois de muito estresse e de dar adeus ao meu dvd da corinne, pensei em gastar meu ticket de cinquenta reais só em alfajor da turma da monica como um grande simbolo de um protesto contra os fabricantes que esquecem de colocar o produto dentro de suas respectivas embalagens.

mas minha mãe, que não curte muito um protesto, lembrou que tava precisando fazer umas compras e trocou aquele papelzinho por muito cheiro verde, coentro, legumes e peraê que eu vou cortar os pulsos e já volto.

então fica aqui o meu pedido por piedade. meu aniversário tá chegando e quem quiser me dar ou o dvd ou uma caixa de alfajor da turma da mônica estamos aí. mas se ficar muito complicado, é só me dar o hugh jackman, porque esse é pra quem quer comer bem de verdade.

hehe

da vez que eu fui garçom aqui nessa mesa de bar

2010-07-05T18:51:00.005-03:00

existem algumas situações nessa vida em que você já sabe que darão em merda. você faz aquilo segurando apenas no único fio de esperança de que num futuro essa história resultará em risadas. e como risada sempre foi o meu maior objetivo de vida, lá fui eu caír em mais uma dessas aventuras.
acontece que uma vez, lucas, um grande amigo meu, me chamou para ajudar numa festa de formatura de 3º ano que o pai dele estava organizando. eu, de primeira, logo disse sim, afinal era um broder meu precisando dos meus serviços de amigo profissional, mas depois percebi que as coisas poderiam ser muito melhores do que eu imaginava, afinal festinha-de-formatura quer dizer festinha, musiquinha, bebidinha e aquela pegação típica de quem está no auge da sua condição hormonal.

no dia, fui até a casa de lucas para encontrar com ele, um outro broder e o pai dele. logo no começo as coisas já pareciam muito boas, porque o início do nosso serviço era colocar um caminhão de docinhos e salgadinhos no carro. o pai de lucas logo avisou da responsabilidade que ele depositava na gente e que aquilo tinha que chegar em ótimas condições no salão de festas.

acontece que era tanta bandeja de docinhos, que muitas foram colocadas nos nossos colos. elas foram sofrendo com o calor que uma tarde ensolarada de verão baiano nos oferece até o lugar da festa, que não era nem um pouco perto. moranguinhos e cajuzinhos foram perdendo sua identidade visual ao longo do caminho, o que para nós era algo um tanto quanto desesperador visto que tinhamos uma reputação profissional a zelar.

segurador de docinhos está no meu curriculum vitae

chegando lá no salão, cada um arrumou sua parte e tomou banho para a função que nos foi designada naquela noite: ser garçom. não precisa me conhecer muito profundamente para saber que equilibrio não é o meu forte (alô coruja de gesso do meu pai), mas lá estava eu de calça jeans, camisa social preta, all star e toda a simpatia que meus pais me deram para cativar aqueles adolescentes.

o pessoal começou a chegar e eu fui servindo os pãezinhos e refrigerantes com aquele nervosismo. depois de um tempo, quando as pessoas começaram a dançar, a família de lucas estava feliz com o meu desempenho, fui servindo mais coisas, uma bandeja em cada mão, e dalhe pãozinho, refrigerante, opa, nasci para ser garçom.

como eu e lucas percebemos que aquilo tava fácil e o pessoal tava feliz, começamos a beber também. e como lá na cozinha do salão de festas tinha um freezer só de sobras de birinight e como GARÇOM TAMBÉM É GENTE, bebemos cada um uma garrafa.

deus me disse desce e agacha gostoso

como eu não nasci para ser ajuizado tomei quase todo o estoque que tinha na cozinha e saí de lá cantando TUDO O QUE QUER ME DAAAR É DEMAAAAIS É PESAAADO como se não houvesse amanhã. no final da festa e depois de ter um monte de velhinhas dando em cima de mim e dizendo que a minha bunda é muito gostosinha, o garçom pedro estava louco e pronto pra tacar pãozinho em todo mundo.

lucas, que tá nos trending topics do meu coração fácil fácil, me amparou e evitou que eu no meu estágio BADASS NASCI PRA SER VIDA LOKA brigasse com qualquer outra pessoa. até que o tio dele mandou um NUNCA VI GARÇOM OBESO.

hoje eu tô solteira e ninguem vai me segurar daquele jeito

na hora meu corpo logo tentou parafrasear o roupa nova mandando um não há pedra em teu caminho não há ondas no teu mar não há vento ou tempestade que te impeçam de voar no pescoço daquele imbecil, mas logo ponderei que né, era o tio do meu amigo, e que o salão de festas estava só com a familia dele, então ao invés de bater no broder eu mandei ele TOMAR NO MEIO DO OLHO DO CU DELE. assim mesmo, em capslock.

lucas, me enfiou dentro do carro, junto com a familia dele, e deixamos o tio dele lá pra trás ~ coisa que eu adoro é quando todos ficam do lado da justiça a.k.a. eu ~ e eu fui inventando coreografia para a coletânea do lulu santos até a casa de lucas. bom, fora o fato de que me falaram no dia seguinte que eu fiquei desfilando pela casa de lucas com a minha cueca samba-canção que tem estampa de gatinhos e do fato de que o pai dele toda vez que me vê fica me zoando dizendo que a minha bunda é gostosinha, foi uma boa experiência como garçom.

ps: eu sou jesus futebol clube e deixei de beber. nem vem que eu não vou mostrar minha bunda.

ÔÔÔÔ ÔÔÔÔÔ - música da propaganda da coca-cola

2010-06-23T05:42:00.003-03:00

é tempo de copa do mundo, hora de chamar os seus amigos e reclamar do número de volantes da seleção brasileira. e como para mim volante é igual ao objeto de trabalho de pedro e bino, passo os meus jogos no twitter mostrando todo o meu conhecimento sobre futebol que vão de kaká até kaká. mas, apesar daquelas vergonhosas bandeirinhas do brasil no avatar do pessoal, o twitter ta aí para mostrar que pode ser um grande companheiro das pessoas que não entendem porra nenhuma de futebol, incluindo nos trending topics tudo o que você precisa saber sobre o esporte e facilitando o aprendizado.

aprendi no twitter que saramago é bapho

por isso resolvi dividir com vocês uma lista das coisas que aprendi sobre a copa do mundo nos trending topics do twitter que eu chamarei carinhosamente de LISTA DAS COISAS QUE APRENDI SOBRE A COPA DO MUNDO NOS TRENDING TOPICS DO TWITTER.

cala boca galvão

juuuulio cesar

quando eu vi essa brincadeirinha até achei engraçada, apesar da falta do artigo A entre a palavra cala e a palavra boca, para vocês verem como eu sou uma pessoa paciente. o problema é que a paciência foi acabando quando eu vi que um pessoal começou a achar que cala boca galvão era um protesto político. galera queria dizer que os desocupados do twitter eram fomentadores políticos porque fizeram com que a frase fosse parar no new york times. quando eu vi isso, me senti como aquele parente que vê um sobrinho entregando um desenho horrível para a mãe, que diz que é a maior obra de arte do mundo. galera quer mais acreditar que o brasileiro é um povo político de carteirinha. HUMHUM.

depois, quando chegou nesse high level de exposição, uma outra parte do pessoal falou que os brasileiros eram uns alienados, porque ao invés de se preocuparem com o congresso nacional estavam mandando o galvão bueno calar a boca. o que eu acho sensacional, é que essa galera super engajada politicamente nem deve saber o nome de uns cinco deputados, né, agora pergunta para eles o nome do vencedor do bbb10. no melhor estilo sua inveja faz a minha fama, galvão bueno apareceu na televisão falando que adorou a palhaçada, tipo sou rico e tenho um contrato milionário com a rede globo e você que é feio.

O QUE APRENDI: galvão bueno sabe o que é esse tal de twitter.

cala boca tadeu schmidt

adoro bola cheia e bola murcha

tenho nada conta o tadeu schmidt. só não gosto da sobrancelha dele, do fato de ele querer esconder que vai ficar careca algum dia na vida e do fato de ele insistir em usar aqueles suéteres de personagem de livro do curso de inglês. fora isso, tamo aí na atividade.

O QUE APRENDI: como escrever schmidt sem a ajuda do google ~ mentira

tiago leifert

quem senta na ponta da mesa paga a conta rsrs sou muito engraçado

fora o fato de eu não entender nada do que ele fala e de querer dar um chute no meio da cara dele todas as vezes que ele começa a fazer alguma piada eu não tenho nada contra ele. dia desses ele soltou a piadinha do pavê ou para comer e eu acho que isso resume muito do que eu poderia falar aqui nesse parágrafo.

O QUE EU APRENDI: nada, eu não entendo o que ele fala.

vuvuzela

PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN

meu vizinho comprou uma vuvuzela e ele adora torcer durante os jogos que passam as oito da manhã. eu só queria deixar isso registrado.

O QUE EU APRENDI: eu estava dormindo e tendo um sonho muito bPÓÓÓÓÓÓÓÓÓN

dunga

o dunga não curte uma careca risos

galera no twitter tá fazendo campanha para passar um dia sem assistir a globo porque o dunga deu uma de zangado (tiago leifert que se segure com essa minha piadinha) e disse que era para a imprensa pegar o seu banquinho e sair de mansinho. o que é mais impressionante além do fato de os idiotas do twitter acharem que vão conseguir fazer com que eu fique sem assistir escrito nas estrelas, é essas mesmas pessoas acharem no mínimo plausível misturar copa do mundo com esse anarquismo avril lavigne. porque:

1) quer quebrar tudo? a) ouça é o tchan b) deixe de assistir a globo de uma vez só, mané um dia só, pega no meu pinto e balança, né?

2) galera vem com: mas pedro, você vai ficar do lado dessa emissora que apoiou o collor? MINHA GENTE, o collor era tão lindo na época que até eu apoiaria, né. apesar que eu prefiro o eduardo paes, mas enfim.

3) dunga brigou com a rede globo. curto ficar apoiando gente burra, não.

4) nunca gostei do dunga, sempre preferi o atchim, acho que isso é de conhecimento geral.

5) pessoal acha que a globo não tem mais o que fazer além de manipular. gente, vocês não leram o almanaque da rede globo, não? HOBBY: MANIPULAR. gente! é só HOBBY! agora não se pode nem ter mais um divertimento nessa vida. aff vocês, hein.

minha amiga juliana, resumiu tudo o que eu queria falar nesse texto aqui, então leiam, e parem de encher o meu saco dizendo que o dunga é legal e a globo é do mal, peguem no meu pau. beijos.

wacka wacka

vida devolva minhas fantasias

2010-06-16T19:52:00.004-03:00

assim como em salvador, também vivi aventuras muito loucas em curitiba, minha segunda cidade. para quem não sabe, eu morei por uns tempos lá. aprendi coisas básicas para um cidadão de bem, como por exemplo o que é pinhão e a importância de se dormir com a janela fechada em noites de frio (briho eterno de uma amigdalite sem lembranças). e como estarei visitando os meus curitibelos queridos na semana que vem, resolvi contar aqui dois casos que estão nos trending topics do meu coração.

senta que lá vem história

da vez que eu estava procurando emprego

como falei, eu morei por uns meses em curitiba. e para sustentar o meu recheadinho de goiaba de cada dia, fui a procura de emprego. fui com o meu eterno companheiro de aventuras, Nino. o plano da gente era dar uma olhada no jornal, circular com canetinha azul os que a gente queria (sonho de uma vida inteira procurar emprego no jornal só para circular com caneta piloto azul, ne) e depois bater perna na rua entregando curriculos.

além de descobrir que curitiba não é uma cidade pequena e de tirar foto com um elefante verde da knorr no meio da rua, a gente deixou curriculos em muitas lojas, disse que sabia fazer de tudo e fomos espalhando simpatia na capital paranaense. no primeiro dia a única coisa que conseguimos foi uma entrevista em um snooker bar (olha a minha cara de campeão de sinuca) e uma conversa com uma atendente de uma loja de moda íntima feminina (galera queria ver nosso CUrriculo, risos).

mas como tudo que é perfeito a gente pega pelo braço, acordamos no outro dia para mais uma entrevista de emprego. essa era a melhor até então, porque prometia salário de mil e duzentos reais para trabalhar numa das empresas mais conhecidas do mundo.

a proposta era tão tentadora, que chamamos uma amiga para ir com a gente. fotos 3x4 numa mão, currículo na outra e chegamos ao lugar. de primeira vimos um monte de caras vestidos de terno, sentados numa mesa respondendo um questionário. eu, no alto das minhas camisetas estampadas, me desesperei já esperando por uma coisa meio teste de lógica envolvendo matemática, e umas questões daquelas que é preciso ser esperto, mas sentei para fazer o mesmo. respondi questões como QUAL ANIMAL VOCÊ GOSTARIA DE SER com aquela cara de sou muito dinâmico, vim aqui para somar e adoraria me integrar a sua empresa.

questionário entregue, nos sentamos em um salão para esperar que o gordinho com cara de bicheiro nos chamasse para a entrevista individual. nós andamos um pouco pelo salão para tentar descobrir que empresa era aquela que era TÃO famosa e que não dava as caras. a unica coisa que sabíamos da empresa é que ela era broder, afinal fez um questionário mole mole fácil fácil, era famosa e ainda ia dar um salário bonito para a gente.

foi aí que nos chamaram para conversar individualmente.

o gordinho bicheiro nos veio com um papo de bom, vocês preenchem o nosso perfil e com certeza conhecem a nossa empresa, mundialmente famosa, que tem diversas filiais em todo o mundo, quando Nino perguntou: então, nós viemos aqui com muita vontade de participar, mas qual é a sua empresa? A Barsa.

barça?

aquela empresa que fabrica enciclopédias, disse o gordinho. ele completou com um Vocês trabalhariam vendendo a Barsa em feiras e de casa em casa também. Venham aqui amanhã para ter a primeira tarde de curso preparatório. :)

nada contra a Barsa, porque essas enciclopédias quebram o maior galho lá em casa, servindo de amparo pro meu microondas, mas EU NÃO NASCI PRA VENDER BARSA DE PORTA EM PORTA NÃO, meu senhor. até porque eu conheço gente que ganhou no baú da felicidade, mas não conheço ninguém que ganhou A VIDA vendendo barsa. então, eu até aceito o "você preenche o perfil da nossa empresa" como um elogio, mas não sou obrigado, né?

da vez que eu fui expulso de um ponto turístico

não contem para ninguém, mas lá em curitiba um dos meus lugares favoritos é o bosque do papa. o lugar é lindo, cheio de casinhas, árvorezinhas e é super bem frequentado. eu já fui algumas vezes lá e é sempre muito legal para se perder naquelas ruas cheias de mato. minha mãe e o meu irmão foram até curitiba para me visitar e eu achei conveniente mostrar para eles um dos lugares que eu mais gosto na cidade. levei comigo Nino e a mesma amiga que foi com a gente tentar o emprego daquela vez.

estava chovendo, tudo estava meio escorregadio e como lá é cheio de casinhas, entramos em uma para nos abrigarmos. (está parecendo enredo de filme pornô incestuoso, mas continue lendo). como o são pedro de curitiba acha que a gente não tem mais o que fazer além de ficar admirando a chuva, ficou chovendo por muito tempo e resolvemos sentar ali mesmo e começar a conversar.

minha mãe e meu irmão adoraram o lugar, ficamos rindo, contando piadas, enquanto a chuva só aumentava. como minha mãe é MÃE, ela estava com um guarda chuva na bolsa. abrimos para nos proteger um pouco mais da chuva e colocamos na nossa frente. ficamos ali, sentados, rindo, com o guarda chuva nos protegendo.

então que surge um guarda, com toda a sua simpatia e começa a gritar com a gente do nada. falando que eu bem vi que vocês estão olhando para mim e rindo, escondendo alguma coisa aí atrás desse guarda chuva, um monte de jovens rindo e olhando para mim sentadinhos e escondidos assim, acho melhor todo mundo saír daí, vamo, circulando circulando.

a galera ficou tão atônita na hora, que nem rolou um SEU GUARDA EU NÃO SOU VAGABUNDO, EU NÃO SOU DELINQUENTE, mas o mais incrível foi o broder achar que a MINHA MÃE poderia, sei lá, estar consumindo drogas atrás de um guarda chuva em pleno bosque do papa. já vi a minha mãe dançando até beyoncé, mas NÃO CONSUMINDO DROGAS, NÉ. saímos de lá na chuva com aquela cara de tá pensando que travesti é bagunça, mas fazer o que né?

curitiba amor verdadeiro amor eterno.

risos

vida de gado, povo marcado povo feliz

2010-05-27T20:36:00.005-03:00

não é de hoje que eu percebo que deus curte brincar de the sims comigo. tô eu lá na tranquilidade e aí ele me programa para ir até a piscina, tira a escadinha e eu fico me afogando. deus faz certas coisas comigo só pra se divertir e rir da minha cara. disso não há a menor dúvida. já contei aqui para vocês, por exemplo, sobre o meu bolo do é o tchan, ou sobre o zelador que jogou minhas compras no lixo, ou sobre a minha alergia a lactose. tudo obra divina.

porra, deus.

e cá estou eu de novo, com essa minha vida que mais parece roteiro 3d de bambuluá para comentar sobre os últimos casos que aconteceram. então vamos por partes.

meu tio quer ser fiuk

eu tenho um tio que é maluco. ninguém acredita nisso ao ponto de levar ele para se tratar, mas eu acho um perigo manter um cara desses num convívio natural com as outras pessoas. primeiro porque ele cortou todas as camisetas com tesoura para fazer gola v. quando perguntei o porquê, ele disse que acha bonito aquele menino da novela usando. meu tio é tendência e imita o fiuk (1 membro). mas isso não é o bastante para que eu queira que ele procure um tratamento, até porque se isso fosse desculpa pra maluco, fiuk tá aí soltinho com suas golas v e suas calças amarelas, né. mas o caso é que esse meu tio gasta mensalmente sua aposentadoria em artigos alimentícios. digamos que nesse mês ele queira comer mamão. então ele gasta TODA a grana em mamão. digamos que no mês que vem ele queira melancia, HAJA MELANCIA. quem se dá bem nessas é o meu irmão, que ganha muitos violões quando a temática do mês é música. pergunta se eu já ganhei alguma coisa, pergunta.

eu tenho cara de padeiro

daí que eu fui na farmácia para usar uma balança supersônica que mede o peso, a altura, a pressão e de quebra ainda emite um boleto falando você está muito bonito (curto muito essa psicologia tecnológica). para usar o aparelho tive que pedir a ajuda da mulher da farmácia que com uma baianidade nagô latente logo começou a puxar papo comigo. contei para ela que estou fazendo dieta e que, por isso, precisava saber quanto eu estava pesando. subi na balança e fiquei imóvel, já que o aparelho precisa controlar a minha altura e pressão. ela aproveitou a minha impotência para despejar algumas ofensas. 1) disse que eu não ia conseguir fazer a dieta porque tenho cara de relaxado. :D 2) disse que eu era muito gordinho e que tinha cara de dono de padaria. eu olhei para ela com uma cara de vou xingar muito no twitter hoje e ela reafirmou: pois é, sério, você parece mesmo um padeiro. peguei o meu boleto e saí de lá com cara de tá pensando que travesti é bagunça.

pedro-hijo.jpg

eu sou relaxado e preguiçoso

depois que eu resolvi desencanar de que o meu futuro é ser padeiro fui para casa porque estava cheio de responsabilidades ~ lê-se ver malhação e escrever alguma coisa no twitter. entrei no msn pra procurar alguém para aquele papo maneiríssimo e me aparece um broder com quem pouco converso. como eu tô na pista pra negócio para qualquer conversa que não se limite ao oi oi como vc tá to bem e vc, me prontifiquei a engrenar um papo cheio de swingue com ele. aí que em determinado momento surge a pergunta: - você vai mudar de cidade, ne. - é, provavelmente, vou sim. - se eu fosse você já tinha ido, conquistado uns contatos, um emprego, mas você fica aí nessa preguiça. - oi? - poxa, mó solzão bonito lá fora, pra você pegar uma cor e você prefere ficar em casa vendo tv, assistindo passione, pedro, você é preguiçoso demais?. naquele momento a única coisa que passou na minha cabeça foi "onde é que fica o botão de bloquear no msn, mesmo" mas respirei fundo e fiz a beyoncé dando um to the left to the left para a ignorância alheia, porque ne, não sou obrigado. até porque gente, todo mundo que me conhece sabe: EU ODEIO PASSIONE, ne. se ainda fosse escrito nas estrelas, poxa.

um tal culto inteligentão

coisa que eu curto é essa galera cheia de opinião. esse pessoal que quando a gente pergunta qual o livro favorito, responde: ai, leio até bula. tenho uma raiva concentrada que eu presumo que se tornará um grande kamehamehá de ódio algum dia. daí que eu conheci um fulano assim dia desses. um cara que curte coltrane, etta james e que acha que só porque eu tenho quatro músicas da demi lovato no meu pc eu sou muito burro. ai meu deus, você ouve essa menina da disney, não sabe o que é música boa mesmo hein, pedro?

meu cu

até que o culto-inteligentão me adicionou no orkut. isso já me assustou, porque, ne, como assim ele é culto e tem orkut? pensei que orkut fosse só pra desocupados que ouvem demi lovato, mas ta, ele quer se enturmar com os meros mortais, vai saber. me prontifiquei então a analisar o quão inteligente ele era a partir do seu perfil. vi não só um SÓ ACEITO COM SCRAP bem grandão no about dele como também fotos que denunciavam que ele tinha feito luzes no cabelo. e as coisas foram ficando piores, quando eu achei um vídeo dele dançando rebolation no youtube. e não era por brincadeira, sabe. era tipo rebolation for real. se ele rebolava, estava rebolando pela arte de rebolar, entende? o constrangimento me impediu de humilhar ele, mas sei lá, um cara que faz LUZES NO CABELO já tem humilhação demais pra aguentar nessa vida, ne.

que cheirinho é esse? ah! cheiro de humilhação.

demi lovato está feliz

nunca faça nada de errado

2010-05-10T19:29:00.004-03:00

se há um ditado correto é aquele que diz que se você fizer algo de errado dará tudo errado. ok, esse ditado não existe, mas, se existisse, eu confiaria muito nele. a questão é que deus me programou para ser um ser humano muito bonzinho, daqueles que tem acesso à internet mas não entra em site de putaria, ou então daqueles que nunca nem tentaram acessar o orkut pelo computador do trabalho, sabe? o problema é que como eu vivo tentando quebrar as regras da bondade, são comuns essas histórias em que no final quem se dá mal sou eu. como, por exemplo, da vez que eu peguei escondido uma revista de sacanagem do meu pai e esqueci em cima da mesa da sala.

oi?

é aquela velha história de que tem certas coisas que só acontecem comigo. certa vez, nos idos de 2006, o professor marcou uma prova de química, o que para mim era sinônimo de ganhar mais uma figurinha no meu álbum de zeros naquela matéria. já estava conformado com a minha situação, e caminhava até o salão onde iriam realizar a prova com aqueles ares de vou me foder mesmo. até que uma amiga minha veio com uma história de pesca-digital.

ou seja, algum cara muito inteligente em química faria a prova, sairia bem rapidinho do salão e passava o gabarito com as respostas via sms para todos os telefones que estivessem escritos em uma lista. era essa a minha chance de a) ir bem numa prova de química b) aceitar o badass que existe dentro de mim. coloquei o meu nome e meu telefone na lista e fui, bem pimpão, "fazer" a minha prova. coloquei o celular dentro da cueca e fui como se eu nem soubesse o que é um telefone móvel.

daí que eu abri a prova e agi como se linus pauling fosse o meu amigo de infância. fiquei lá passando o tempo preenchendo com o lápis as letrinhas dos enunciados das questões para dar tempo do cdf me enviar o sms. dei uma olhada no nível das questões e imaginava "cacete, vou me fuder muito, ah, não! o cara vai me dar as respostas e eu vou me dar muito bem". até que o celular vibrou.

levantei o braço, pedi para ir ao banheiro, não para fazer xixi, e sim para ler a mensagem e, de alguma forma, memorizar o maior número de respostas possível. me levantei, andei até a porta, quando o celular escorregou da cueca e caíu através da bermuda. na frente das fiscais de prova.

pooooorra, pedro

fiquei atônito e gelei como um bom menino amarelo que sou. e o maldito celular, ao invés de caír e se espatifar pela metade, preferiu caír intacto, com a parte da frente virada pra cima. a moça pediu o celular de volta e eu fui correndo até o banheiro, afinal de contas se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida de aspirante a V1D4 L0K4 é que a mentira tem que continuar até o final.

no banheiro eu fiquei me culpando e pensando caralho me fodi ela vai acabar comigo o que eu vou fazer da vida. saí de lá e fui voltar ao meu ambiente da humilhação para "terminar" de fazer a prova. sentei e fui marcando as respostas mais bonitinhas, naquele desespero e entreguei do jeito que estava.

a fiscal da prova me devolveu o celular com um sorriso amigável e eu saí do salão de provas. verifiquei o celular para ver se tinha respondido pelo menos UMA resposta certinho, porque né. mas ao contrário do que eu tinha pensado, naquela hora em que o meu celular vibrou não era sms nenhuma, era apenas o meu aparelho tentando captar sinal. tô até hoje tentando descobrir porque aquele aparelho VIBRAVA quando recebia sinal, porque isso não faz o MENOR sentido. ou seja: sem sms, sem reputação e sem nota dez.

vale ressaltar que a tal pesca-digital deu certo com quase todas as pessoas que estavam na lista, que saíram ostentando suas notas 9 e 10 pelas salas, enquanto eu estava me conformando com o meu zero.

moral da história: se forem colocar o celular na cueca, não escolham o modelo boxer e prefiram uma calça mais justa, assim evita do celular caír e você ainda paga de bem dotado.

ô vida dificil essa minha, viu.

fim.

por um mundo mais normal

2010-04-19T20:05:00.008-03:00

eu tenho uma certa resistência por pessoas que amam desesperadamente o que fazem. meus tios, por exemplo. os dois são médicos. um casal de obstetras que vive disso e que ama ser assim. amam acordar cedo e ir fazer seus partos, adoram sair do trabalho tarde e, no caminho para casa, conversar sobre sua rotina. eles realmente amam o que fazem. eu não tenho nada contra o sujeito ter como profissão ser vasculhador de vaginas, talvez exista algo de belo nisso. a questão é que desde bem pequeno eles insistem para que eu AME o que eu faça.

vou vasculhar a sua vagina

fora os quinze minutos em que eu encanei que queria fazer medicina no vestibular - convenhamos que se eu caísse numa ilha perdida no meio do nada e não tivesse ninguém da área de saúde do meu lado eu estaria fodido - eu sempre pensei em ser jornalista. enquanto todo mundo brincava de lego, eu era a criança que estava brincando sozinho de radialista, que diagramava no word revistinhas infantis e que entrevistava minha familia naqueles videos caseiros. meus tios sempre me olharam com aquela cara de esse menino tem o destino traçado e, por mais que todos falassem que eu tinha cara de publicidade, eles sempre insistiam para que eu fosse jornalista.

na verdade essa participação familiar não influenciou muito na minha escolha. era jornalismo mesmo e acabou, mesmo que os testes vocacionais gritassem que eu deveria ser um artista ao invés de um simples repórter. então, comecei a crer que se eu juntasse a arte com o fazer jornalístico, talvez saísse algo bom.

use filtro solar

a questão é que quando se entra na faculdade, você logo percebe que aquele oba oba de você estar escolhendo algo que levará para a vida toda é uma grande mentira inventada pelo mundo. quando você entra e percebe que o professor não tá muito afim de sustentar aquela mentira de que você deve tá ali para mudar o mundo, todo mundo fica com aquela sensação de estar assistindo filme 3d pela primeira vez, sabe? vai lá com a maior vontade e sai do cinema reclamando que não é nada demais e ainda está com uma certa dor nos olhos. a faculdade é mais ou menos assim.

os semestres vão passando, e, conforme você vai entendendo o mecanismo da historia, a coisa vai ficando pior. você valoriza muito mais assistir um capítulo de malhação do que fazer um trabalho da faculdade, por exemplo. e antes que digam que este é um caso particular, já adianto, que gosto do que eu faço. até porque se eu não gostasse eu não estaria até hoje insistindo nisso. o que eu não gosto é dessa aura, quase que religiosa, que envolve a escolha da profissão e a sua execução.

quer um exemplo? o mercado.

eu?

daí fica todo mundo querendo um espaço no tal mercado de trabalho, buscando falar bonitinho no twitter porque talvez um possível chefe venha a te escolher pra um estágio através do seu perfil - ok, o seu chefe é boninho e você é a twittess, né? - aí no about coloca um JORNALISTA bem grandão como se isso te definisse. desculpaê mas antes de ser jornalista eu sou pedro, e nem curto um capslock. no orkut é a mesma coisa: preenche aquele trocinho profissional inteiro, é fã do calypso, mas não entra na comunidade deles pra não queimar o filme com o chefe. na entrevista de emprego diz que tem um facebook, mas não sabe nem pra que aquilo serve. tudo isso pelo maldito mercado.

o que me deixa realmente puto é a cobrança: se você é historiador tem que saber a data de todos os feriados, se você é dentista tem que analisar a arcada dentária da sua avó em plena festa de aniversário, se você é jornalista tem que saber sobre tudo o que acontece no mundo - vale ressaltar que isso já aconteceu várias vezes comigo, última vez, foi num voo para curitiba quando um cara ficou indignado por eu ser um jornalista e não saber a localização correta da vale do rio doce no brasil.

fala com a minha mão

no meu ultimo estágio, eu trabalhei num site de turismo. tudo bem que eu trabalhei por apenas quatro horas e depois tive que deixar, mas deu pra perceber que, na verdade, tá todo mundo meio que cagando para o seu comportamento fora dali. ninguem tá nem aí se você escreveu a palavra cu no seu twitter, como ninguem está nem aí também se o seu about tem um jornalista em capslock. você é você, com cu ou sem cu.

então não adianta falar numa entrevista de emprego que precisa fazer o network para poder dar o feedback. se você é bom no que você faz, não precisa ficar bradando por aí que é aquilo (com exceção do vendedor de pamonhas). por que antes de você ser o profissional você é você mesmo. você é aquele que se anima muito mais com a choppada de medicina do que com o lançamento do livro do max ghehringer, mas, não deixa de ser bom no que faz, só porque gastou o dinheiro com a festa.

é aquela diferença do broder que é inteligente do que é idiota. o cara que é inteligente percebe as coisas e define tudo com poucas palavras, e o idiota é aquele que para dizer que foi na padaria cita até clarice lispector, só pra impressionar. se te anima citar coisas da profissão no twitter, por exemplo, vá em frente, mas não encha a minha timeline de links sobre a utilização das novas mídias, dos índices do consumo das diversas plataformas de comunicação em massa, ou de qualquer coisa sobre isso. vai dizer que ser normal não é muito mais legal.

sou jornalista sim. mas antes sou pedro, aquele cara que parece uma bolinha amarela.

o final do texto ficou show, ne

todo mundo odeia o pedro

2010-04-12T13:20:00.007-03:00

toda vez que eu penso que a minha vida vai se tornar um episódio de glee, ela mostra que eu não tenho talento nem pra ser um fiuk em malhação. não que eu queira ser o fiuk, eu nem fico bem com camiseta de gola v, mas eu só queria um momentinho em que as coisas fluissem de uma forma mais normal. em que, sei lá, do nada todo mundo começasse a cantar, sincronizados, saindo de várias portas, dos bueiros, vento no cabelo, estendendo a mão ill stand by you, sabe? pois é, isso não tá rolando muito não. é difícil rir de tudo, ou achar o lado positivo da coisa, quando essa coisa é a sua vida e ela está brincando de ser insuportável. em quase todos os aspectos.

tudo foi pro lixo de uma hora pra outra, e ó, nem single ladies tá me fazendo bater o pezinho e querer dançar. e se aparecer um chato dizendo que eu tenho que ser feliz porque tô inteiro, porque tenho o que comer, porque tenho casa, só quero dizer que eu tenho direito de fazer drama. sou cem por cento #teamdrama, mas também sou cem por cento levantar e começar de novo. só espero que a minha vida saiba disso. no momento me faltam forças pra acreditar naquela filosofia da hanna montana que diz que life is a climb, sabe? porra, mas é fácil dizer isso quando se é a hanna montana, né. não quero muita coisa não, só um pouquinho de estabilidade, de calma, de organização, de bed romance. tô ligado que minha vida nunca vai ser um glee, na verdade, me contento com um drake e josh mesmo. contanto que eu seja o drake porque eu tô de dieta.

coisas que só acontecem comigo #2

2010-03-25T22:03:00.007-03:00

já que a minha vida é essa nave louca em que eu nunca ganho o líder e só durmo no puxadinho, resolvi passar uns dias aqui na minha cidade número dois e esquecer os dias de calor em salvador. tô que nem a mãe dos gêmeos da novela que vive numa mansão mas não precisa trabalhar para pagar aquilo tudo, ou então que nem a barbara paz que pega o rodrigo hilbert e ainda fala que precisa de tempo pra pensar se fica ou se não fica.

enfim, tô aqui vivendo aquela vida que só tem em novela, cheio do sorriso no rosto e bundalêlê. também estou cheio de textos da faculdade para estudar, trabalhos para entregar, dieta para obedecer, um monte de coisas para resolver, mas ó, fiquem com o problema usado de vocês que o meu é zero. bom, enquanto tô aqui, na base do beijo, resolvi postar um texto que escrevi pro itshouldbeillegal a tempos atrás e espero que vocês entendam, enfim, que eu não posso comer chocolate - mas se for o da cacau show com trufa de maracujá, estamos aí.

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Quem me conhece sabe que eu tenho uma alergia séria a lactose. Ou seja, não me venha com strogonoff feito com creme de leite, iogurte ou suco ADES com soja e leite porque, amigo, eu não vou aceitar. Mentira. Eu vou aceitar sim, mas depois vou sair correndo desesperado por um banheiro, porque, amigo, é simultânea a parada! Bom, agora, provavelmente você deve estar pensando que quando estiver do meu lado vai poder me privar de comer ou beber qualquer coisa à base de leite e achar que com isso vai me fazer melhor. Mas não, nem tente. Eu sei meus limites e mais do que isso: Sei que vou me foder muito se eu ultrapassá-los.

Quer um exemplo?

Dia desses eu tinha ido para a faculdade e comi um ótimo almoço num restaurante a quilo. Um strogonoff delicioso, que beirava o absurdo de tantos champignons e creme de leite. Dava pra gozar por uns três anos seguidos de tão gostoso que aquilo estava. E eu, claro, coloquei a minha alergia no bolso e comi feito um doido. Depois daquilo eu fui para a minha aula de fotografia. Dormi desesperadamente – ok, todos sabem o quão é inevitável dar aquela dormidinha depois da comida, né? (coloque aqui o apelo sexual necessário) – e até ronquei na sala. Uma colega minha me acordou dizendo que todos tinham ouvido e eu tinha até babado. Depois daquele feito digno de um selo Pedro de garantia eu fiquei bem envergonhado e saí da sala com minha cara amassada.

Depois disso eu pensei em ir para o clube, nadar um pouco e espairecer. Nada como uma piscina vazia num dia de terça-feira a tarde, né? Foi o que eu fiz. Esperei um pouco no ponto de ônibus e fui a caminho do maravilhoso clube de natação. O ônibus estava cheio e por isso eu tive que ficar em pé durante toda a viagem. Ela seria longa e por isso eu já previa o cansaço, mas o clube ia resolver todos os meus problemas.

No meio da minha viagem algo estranho começou a acontecer. Era o strogonoff dando seu oi. Na verdade não era bem um oi, e sim um tchau. Ele queria sair, mas o momento não era o melhor. Eu conversava com ele, e na minha cabeça eu pensava: “Pedro, você é forte, você vai conseguir, não deixe se abater por causa de uma dor de barriga”. Mas não funcionou muito quando eu vi que ainda estava no meio do percurso até o clube.

Eu pensava: Meu Deus! O que será de mim? Comecei a bolar planos de sair do ônibus, correr para trás de um arbusto e me esvair em cocô, ou então de me cagar inteiro e aceitar a situação com dignidade – algo como "foda-se a sociedade que se limpa com papel higiênico de folha dupla quero mais é cagar". Mas nada disso deu resultado. Fui sofrendo e bradando pensamentos de auto-ajuda até o clube.

Sim, o clube, MALDITO clube chegou. Saí correndo em direção a ele, mas no meio do caminho pensei: porra, não vou me agüentar. Daí, logo em seguida substituí o pensamento por: Pedro, você chegou até aqui, agora vai!

Quando cheguei na frente do clube me lembrei que tinha que passar por uma identificação de sócio para poder passar na catraca. Tirei todos papéis possíveis do bolso e despejei em cima da moça da catraca, que me olhou com uma cara de “esses jovens de hoje... sei não, hein?”. Mas eu estava cagando pra ela (ok, desculpa por esse trocadilho ridículo) e só mirava o banheiro. Naquele momento era só de um banheiro que eu precisava.

Passada a fase da catraca, corri desesperado em direção do banheiro. Me assustei com a limpeza do local. Agradeci a Deus por ser uma terça-feira e por isso não ter ninguém usando aquele lugar e me entreguei ao meu amor incondicional: a privada.

Ouvi o coro de aleluia naquele instante. Não só o coro de aleluia, afinal de contas o ato de cagar não é nem um pouco silencioso, mas enfim. Notei a falta de papel higiênico, mas naquele momento minha alegria era tão contagiante que as folhas do meu caderno se entregaram à função de me limpar com muita devoção.

Feito o serviço, lavada a mão, saí do banheiro lépido e fagueiro. Para a minha surpresa encontrei uma mulher vindo na mesma direção em que eu estava. Ela se assustou com um fato de um homem estar naquele lugar. Ok, era um banheiro! Qual o problema de um ser humano com um pinto no meio das pernas freqüentar aquele lugar? Não haveria nenhum problema caso aquele não fosse um banheiro feminino. Não contente em me envergonhar a mulher saiu gritando pros quatro ventos que um HOMEM ESTAVA NO BANHEIRO FEMININO. UM HOMEM ESTÁ NO BANHEIRO FEMININO. UM HOMEM ESTÁ NO BANHEIRO FEMININO. E claro, eu não estava mais ali. Saí correndo, pulei a catraca da identificação e entrei no primeiro ônibus que eu vi.

Viu só como eu conheço os meus limites quando o assunto é alergia à lactose?

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feliz páscoa

coisas que só acontecem comigo #1

2010-03-18T17:39:00.006-03:00

para quem não sabe eu vou dar uma contextualizada: acontece que metade da minha família é de salvador, na bahia, e a outra metade (por assim dizer) mora em curitiba, paraná, de modo que a minha casa acabou virando o aeroporto. tô lá no sul pelo menos umas três vezes no ano, mas, neste, que é ano de conclusão da faculdade, resolvi aprimorar o rebolation e ficar por aqui mesmo. eu sou de salvador e sempre morei aqui, estou acostumado com os encantos e loucuras que só essa cidade tem a oferecer. um desses casos loucos aconteceu semana passada.

bota a mão na cabeça que vai começar

bom, meu pai veio me visitar e, como de costume, foi numa delicatessen próxima à minha casa para comprar as guloseimas de sempre. ele é bem conhecido lá, tipo desses que esquece o café no balcão e a galera liga pra avisar. dessa vez ele veio abarrotado de compras com coca cola hot pocket pão patê chocolate e tudo o que faz eu e meu irmão os dois caras mais felizes do mundo.

voltando de lá, cheio de compras na mão ele resolveu dar uma passada no prédio da minha avó, minha vizinha. entrou no apartamento, mas como não tinha ninguém, resolveu saír e voltar pra casa. acontece que ele fechou a porta com a chave dentro. bom, até aí normal, né, quem nunca fechou a porta da casa da sua mãe com a chave dentro.

ele deixou as compras na frente da porta do apartamento e foi até à frente do condomínio pra esperar que alguém da família passasse e tirasse ele daquele problema. ninguem passou, só o zelador. depois de ficar por ali por alguns minutos esperando sem sucesso, desistiu, voltou para pegar as compras e assim voltar para casa. quando chegou na frente do apartamento, cadê as compras?

meu pai ficou assustado, com medo de ter dado um surto e ter sonhado que tinha ido na delicatessen, como num desses vai e volta estilo lost, chamou o vizinho e contou o que tinha acontecido. o vizinho prontamente respondeu que a única pessoa que tinha passado por ali foi o zelador e que o prédio não tinha costume de roubar as compras dos condôminos e que nunca tinha visto iss PUTA QUE PARIU O ZELADOR JOGOU TUDO NO LIXO.

meu pai e o tal vizinho foram até a lixeira do prédio e constataram o que haviam imaginado: o zelador confundiu as compras com o saco de lixo e mandou tudo pra lixeira. vendo que estava tudo misturado no lixo, meu pai nem quis pegar as compras de lá, até porque eu nem curto coca cola com chorume, mas ele, assim como eu e meu irmão, ficou indignado com a falta de capacidade cognitiva daquele zelador.

diz aí qual é o saco do lixo e qual é o saco de compras. teeempo.

como meu pai é um homem pacífico, ele não aceitou as vinganças e reclamações que eu bolei, mas a história não ficou por aí. meu pai perguntou, calmamente, para o zelador no dia seguinte se ele havia feito aquela proeza, e o zelador disse que não. que é ele o responsável por colocar o lixo na lixeira, mas que não foi ele quem fez aquilo. o vizinho ficou indignado com a cara de pau do broder e disse que vai levar essa pauta para a reunião de condomínio. aliás, nem precisa, porque a minha vó é sub-sindíca e já prometeu dar um bom puxão de orelha no rapaz.

porque sem coca cola eu não posso ficar mais.

não vou colocar título, porque título não vai mudar o mundo.

2010-03-08T18:57:00.007-03:00

se tem uma coisa que me irrita nesse mundão de meu deus é gente comprometidona. gente que não vê big brother porque acha que a gente tinha mais é que estar preocupado com o congresso nacional do que saber se lia é o anjo da semana. gente comprometidona é, geralmente, o tema da maioria das minhas indignações, porque, né, como não se revoltar com pessoas que misturam um programa de entretenimento com a política nacional? tô falando dessas pessoas que discutem por tudo: seja por que uma pessoa não sabe abrir uma lata de ervilha, seja por que ela deseja abrir uma lata de ervilha.

compra milho, porra

gente comprometidona acha que tudo é ditadura. cê tá lá, na sua, na sala de aula, e o professor sugere um tema para um texto. sei lá, o oscar 2010. aí que todas as pessoas normais começam a pensar em como desenvolveria o texto sobre o oscar, sobre os filmes que ganharam e tal. O comprometidão vai se negar a falar de oscar, porque é um festival que premia apenas filmes hollywoodianos, e que não dá espaço para os filmes independentes, e que é coisa de gente que não entende de cinema, oscar é festa pra essas meninas que ouvem nx zero e assistem crepusculo, e eu não vou, de jeito nenhum, falar sobre isso, e não venha se opor a mim porque você é um déspota, e isso é uma ditadura.

tudo isso em plena sala de aula.

oi?

geralmente, gente comprometidona não gosta muito de festas, e se gostam, elas precisam ter um porquê. afinal, de contas, para que fazer festa fora de hora se tem um monte de gente por aí passando fome, um monte de políticos colocando dinheiro na meia, ai meu deus essa juventude que só quer saber de festa. e se as pessoas enfim arranjaram um motivo para essa festa, não se exalte muito, porque gritos, festejos, pulos, brincadeiras não fazem muito o estilo de uma pessoa comprometidona.

pessoas deste tipo gostam de tudo ao pé da letra. você: "vou ali tirar uma xerox dessa apostila, ok?" gente comprometidona: "você vai tirar a empresa xerox de lá dos estados unidos e trazer para cá? nossa! no meu tempo isso que você ia fazer se chamava 'cópia' e não 'xerox'". gente comprometidona fala que vai 'tirar cópias da apostila' e não 'tirar xerox'.

gente comprometidona não vê jornal nacional como um telejornal, e sim como um inimigo. tô sabendo que os caras falam um monte de asneiras e tô ligado que o programa tem toda uma linha ideológica que tá longe de ser a da neutralidade, mas o comprometidão vê além disso. ele vê william bonner como um opositor, cada palavra dita por ele é um tsc que o comprometidão solta. william bonner: "boa noite" gente comprometidona: "ó lá, agora fala "boa noite" como se não tivesse mais nada a acrescentar depois desse banho de mentiras deslavadas, do lado da sua mulherzinha, que casal feliz *ar de ironia*, o brasil na lama e esse aí falando boa noite. coitado dos meus filhos que vão ter que conviver com esse país em que o maior âncora é esse paspalho".

tsc

e não é só o bonner que é inimigo. gente comprometidona é contra os estados unidos. tá lá beyoncé rebolando, todo mundo mexendo a mãozinha single ladies, chega o comprometidão e fala: o lá, esse produto da indústria americana e vocês baianos consumindo isso sem nem saber porque. você continua dançando, cantando e querendo curtir de forma saudável aquele momento, enquanto o comprometidão continua falando que os estados unidos são uma praga, que lançam produtos para contagiar o brasil com seu american way of life. madonna? produto. michael jackson? produto. britney? puta produtão. gente comprometidona, quando não está ouvindo a band news, curte novos baianos e aquela galera ali da tropicália.

pessoas desse naipe dão risada quando alguém fala que lê paulo coelho, ou então que tem a coleção de harry potter. gente comprometida não gosta muito de best seller, e nem precisa ler para não gostar - é best seller? hmmm então não gosto muito. gente comprometidona curte falar de foucault e de nietzsche, mesmo sem saber escreve ambos os nomes.

e quando você falar que não suporta anamara, a pessoa comprometidona vai fazer uma cara de "não sei quem é". mas quando ela chegar em casa vai ligar para ver o big brother. e falar mal do programa, claro.

3 coisas que marcaram durante meu período escolar

2010-02-24T17:21:00.011-03:00

ensino infantil

era comum que durante o recreio, as crianças corressem até o parquinho para brincar com os pneus coloridos, tobogãs, casinhas de boneca, bambolês e bolas que a escola disponibilizava. mas, a grande atração dos trinta minutos dedicados ao intervalo da diversão era mesmo o balanço. era só a sinetinha do recreio tocar para que uma porção de crianças se estapeasse querendo o maldito brinquedo. as professoras iam tentando organizar a bagunça, formando a tal fila indiana. dois minutos de cada criança no famoso balanço era a regra.

como a minha prioridade na vida sempre foi comer, eu ia primeiro comprar a minha coxinha e assim que terminava de lanchar, ia tentar alcançar um lugar na fila. ou seja, eu nunca conseguia brincar naquilo.

até o dia da formatura da alfabetização.

neste dia, seria gravado o video para os pais terem a lembrança daquele periodo feliz, onde tudo o que a gente fazia pró beth dizia que era excelente (foi nessa época que eu desenhei um silvio santos pelado no meu caderno no meio da aula. pró beth não achou nada excelente). a questão é que, naquele dia da gravação do video da formatura, o balanço foi esquecido pelos alunos. todos preferiram ficar na sala, na cantina ou no outro parquinho. ninguem queria sentar nele, ninguem fez questão de aparecer no vhs mostrando pra papai sua desenvoltura no balanço.

e, claro, eu fui em busca do meu grande sonho com toda a vontade do mundo. sentei lá e brinquei o dia inteiro. resultado: ninguem foi gravar no parquinho que tinha o balanço e, consequentemente, não apareci na fita da formatura.

ensino fundamental

nesta época, eu tinha um grupo grande de amigos. se você chegasse no meu colégio e perguntasse quem era pedro, todo mundo ia saber. por um outro lado, uma grande quantidade de pessoas não era tão popular assim e fazia de tudo para entrar no meu grupo. eu, metido que só, nem ligava muito para as outras pessoas da minha sala.

então eu conheci ágatha. uma menina louca. bem louca. ela tinha aparelhos, óculos grandes e sempre queria falar na sala de aula. não que ela fosse cdf, ela falava apenas por falar. e sempre eram coisas que pouca gente sabia, ela estava à frente. eu tinha a sensação de que se ela fosse da época da mini saia, com certeza seria ela a inventora dessa roupa. ágatha era tão diferenciada do grupo, que certa vez foi pintar o cabelo inteiramente de loiro, quando todo mundo estava dando luzes e deixando aqueles dois fios de cabelo para a frente no melhor estilo mili de chiquititas.

acontece que no meio do percurso a água oxigenada acabou e ágatha ficou com metade do cabelo castanho escuro e metade loiro-puta. e se não bastasse ficar com esse visual meio adamastor pitaco meio cruela devil, ágatha fez uma bonita escova e foi assistir às aulas deste jeito. e eu vi ao vivo esse fênomeno da natureza em forma de menina.

ensino médio

nunca soube matemática, mesmo tendo um pai professor de matemática. nunca soube física. e até hoje me orgulho de cagar potes se a bala parte numa velocidade maior que a do pendulo. tô nem aí pra newton e a virgindade dele.

não pego ninguem

sempre me revoltei com o fato de querer ser jornalista e ter que aprender trigonometria, por exemplo. mas, revoltas nunca me ajudaram a superar minhas dificuldades. sempre que eu me revoltei por alguma coisa deu merda. sempre.

um dia sentei com meu pai para estudar matemática. fui com toda a boa vontade que eu sempre tive para estudar qualquer matéria de exatas, com aquele SORRISO no rosto e joguei todos os materiais escolares em cima da mesa. enquanto meu pai me explicava sobre o cosseno, uma raiva imensa foi subindo dentro de mim. começei a bater violentamente sobre a mesa de vidro dizendo que não queria estudar aquilo, de jeito nenhum, de jeito nenhum queria estudar aquilo. resultado: a mesa se partiu ao meio.

outra revolta que não deu certo foi quando tive que fazer uma prova de física. como sempre eu precisava de uns 11 pontos na prova para poder passar sem fazer recuperação. lá estava pedro em frente àquela situação onde qualquer um ia se fuder. QUALQUER UM MENOS EU, pensei. enchi meu pulmão de ar, e saí da sala antes mesmo de o professor aparecer com as provas. hoje eu não faço a prova, mas estudo um monte para me dar bem na segunda chamada. esse era o plano.

saí da sala e esperei no patio em frente. e como a minha esperteza era tanta, o professor me viu e saiu da sala para me procurar. me enfiei na enfermaria, disse que estava com dor e cabeça, tomei uns cinco neosaldinas e me livrei do professor e da prova. prova esta que era a cópia das atividades do fundo do livro de física. claro que a sala inteira tirou notas ótimas, e eu, o fugitivo espertão nem estudei pra segunda chamada.

pedrinho rbd ficou na recuperação das duas matérias e ainda teve parte da cama arrancada para servir de mesa substituta.

e se você curtiu esse texto, pode encontrar vários outros no http://itshouldbeillegal.blogspot.com/ um blog escrito por mim, por juliana correia, simone brasil e larissa seixas sobre as nossas infâncias. um manual prático de como não educar seus filhos.

sobre essa história de ser colorido

2010-02-22T18:27:00.007-03:00

dia desses a globo transmitiu o segredo de brokeback mountain naquela sessão de filmes que vai ao ar depois da novela das oito. e, como a preguiça é meu sobrenome durante esta faixa de horário, continuei assistindo a programação em frente à televisão. o filme começou e era a segunda vez que eu ia assistir.

confesso que o que me moveu a assistir brokeback mountain na primeira vez foi todo o alarde em volta do enredo do filme - para quem não tava no planeta terra durante os últimos anos, o longa conta a história de dois caubóis que, trabalhando juntos, descobrem que se amam. vários anos se passam, casamentos e filhos surgem e os dois não conseguem ficar juntos, mesmo nutrindo um amor forte um pelo outro - ou seja, eram dois caras se atracando e uma historia tão prafrentex que deixaria cristiano ronaldo de boca aberta.

ô!

da primeira vez, eu não prestei muita atenção no enredo, nos simbolos espalhados no filme, nem em heath ledger. mas vi muita gente comentando que o longa estava quebrando barreiras, que dois homens juntos, meu deus do céu, olha só como o mundo está ficando mais igualitário, e muitas piadinhas de caubói viado. a proposta do filme não era fazer rir, nem chorar, nem servir de tempero para pipoca; era fazer refletir. eu não entendo porra nenhuma de cinema (se quiser alguém que entenda de cinema sigam o @sobaminhalente no twitter), mas se tem uma coisa que me instiga é filme que serve para refletir. mesmo que eu pense o contrário do que todo mundo está pensando (comum), eu curto muito dar uma refletida a partir de um filme (vide o primeiro post deste blog).

as diversas críticas que li e as diversas opiniões que eu ouvi podem ser resumidas em: porra, puta filmão que quebrou barreiras. no começo, eu também achei e, em certo ponto, até concordo com essa afirmação, mas, como concordar com a maioria não é lá muito o meu forte, me propus a assistir o filme novamente só para ver se as tais barreiras foram quebradas ou continuam lá.

o filme pode ter sido premiado, pode ter no seu elenco um morto que virou lenda, pode até falar sobre amor entre dois caras, mas as barreiras continuam lá. quer saber por que?

vem comigo!

se tem algo que permeia todo o longa é o medo. a culpa de ser quem se é, de amar quem não se pode amar. claro que ao falar deste assunto, é meio que inevitável falar do preconceito, mas é interessante avaliar como esse mesmo preconceito está em cada um de nós. a parada é menos filosófica do que podemos imaginar, é real mesmo.

muitos caras não aceitam a forma como são e percorrem caminhos ingratos. ou se matam ou viram bichas caricatas que alegram héteros e se tornam confidentes de mulheres que pouco querem saber se eles tem vontades, desejos e, até mesmo, sexualidade. e se, mesmo assim, aceitam a forma como são, tem uma sociedade filhadaputa que insiste em achar bonito o heath ledger, mas sente um certo nojo de ver ele beijando um outro cara. é aquela velha história do adoro viados, mas meu filho tem que ser muito macho.

hoje em dia, as coisas estão mais camufladas e, esta afirmação pode até parecer antiga. mas, ó, se engane não. quer um exemplo? big brother brasil. assim que a galera chegou na casa, o grupo foi dividido. os gays foram rotulados de coloridos e, entre eles, havia toda uma tática de guerra, no esquema "não mexam com a gente porque somos uma minoria política". depois de um tempo o tal grupo se desfez e a aliança entre os gays nem existia mais. ou seja, os caras eram como todos os outros da casa, nem mais bonitos nem mais feios do que ninguem, nem mais certos nem mais errados que ninguem.

a casa se mostrou simpática à causa gay do seu jeito. à exceção do programa foi marcelo dourado que, mesmo sem se mostrar desrespeitoso, levanta durante todo o big brother a bandeira da causa hétero - uma história de "um dia héteros serão minoria, vamos lutar para que isso não aconteça". de longe, dourado é a grande aposta para faturar o prêmio de um milhão e meio de reais, um representante dos bons costumes, do adoro viados, mas meu filho tem que ser muito macho. mas, na real a intenção não é nem vangloriar o tal grupo dos coloridos, nem diminuir marcelo dourado, porque tô meio que nem aí se eles se matam ou não.

quero mais é falar que a luta de ser quem você é, de peitar seus desejos amplia-se quando a sociedade não dá as caras. quando tudo está muito risonho e límpido esta luta pelos direitos acaba se tornando algo comum, meio que uma coisa nada demais, sabe? e, partindo deste pressuposto, é normal sentir nojo se alguém comenta algo sobre sexo entre gays, beijo entre gays, sobre gays. é normal rir de piadas, afinal de contas "ah, ele é uma bichinha mesmo".

adogo

tudo tem limite. seja quando um hétero paga de fortão, seja quando um gay fica gritando alocka o dia inteiro. não suporto nenhum dos dois. mas, compreendo que ambos precisam disso para se comportarem socialmente.

é importantão que a gente se lembre como o brokeback mountain terminou, e é importantão ressaltar que não pode ser comum que PESSOAS não deixem outras PESSOAS viverem em paz só porque são diferentes.

tô ligado que esse texto aqui não vai mudar o mundo e que, talvez, você que está lendo aí tá concordando com o que eu falo, mas é que é revoltante saber que um monte de gente tá morrendo por aí porque curte um pinto ao invés de uma xereca (ou o contrario, sei lá).

e se você chegou até aqui, e, mesmo assim, continua aí cheio de pompa achando um absurdo um menino agir como uma menina ou um desperdicio uma menina curtir outra menina, ou até mesmo que você não assiste brokeback mountain porque é filme de viadinho, porra, sei lá, vai se fuder. :)

em busca da honestidade

2010-02-21T20:23:00.005-03:00

tá certo que muitas coisas no mundo me irritam, me tiram do sério ou me indignam. Mas, se há algo que me revolta é injustiça. Já cheguei a chorar de raiva em meio a discussões em que eu sabia, com toda a convicção, de que estava cem por cento certo. As discussões não precisavam ser lá muito importantes: era só meu irmão dizer que a roupa da vizinha do 71 era verde e eu retrucar dizendo que era azul para que toda aquela caçada pela verdade e pela justiça começasse.

viram? é azul.

daí que dia desses eu caçei um restaurante que vendesse strogonoff de frango - de longe uma das minhas comidas favoritas. Vejam que eu não estava pedindo muito. Não era um cocovan, não era um foie gras, era só um strogonoff de frango. frango picadinho, temperos, creme de leite. voilá.

o que pareçe simples pra uns, para mim se torna mais uma caçada pela verdade. Depois de achar o restaurante e o prato, fui ávido pelo strogonoff de frango, que, na verdade, não era um strogonoff. Tava mais pra picadinho. Porra, era picadinho. Mas tava escrito "strogonoff" na plaquinha. Daí fiquei pensando, porra, será que essa foi uma maneira carinhosa de apelidar aquilo com um nome de uma comida mais pomposa? será que na terra do cozinheiro daquele restaurante aquilo era strogonoff? será que aquele strogonoff escrito na plaquinha era um tom de ironia disfarçada para pegar idiotas como eu?

e foi aí que eu começei a entender que era picadinho. era uma sacanagem. era pedro vendo nitidamente que o mundo é injusto.

e aí nessa hora da vontade de chegar pro garçom, pedir o cardapio e com toda a cara lavada que papai me deu, passar o dedo como quem escolhe um prato e pedir: ah, quero esse aqui olha, HONESTIDADE. a é. não tem o prato HONESTIDADE, né? me desculpe.

ou então deixar uma carta escrita à mão transmitindo toda a raiva do momento citando um exemplo de justiça a ser seguido. no meu antigo colegio "strogonoff" era na quarta feira, "picadinho" era na quinta feira. tudo bem que na quinta feira o tal "picadinho" poderia ser o resto do "strogonoff" da quarta, mas, po, a honestidade morava ali, sabe?

honestidade. ta aí uma coisa que falta no mundo.